Slovo narcizmus sa v dnešnej dobe stalo populárne. Zvykne sa používať na opis individualizmu a sebectva (Čo je dobré pre MŇA a ako dostať to, čo chcem?).
Inokedy toto slovo opisuje nedostatok niečej schopnosti mať rád iných. V každom prípade však musíte vedieť, že narcizmus nie je len ľahká odchýlka od empatie, ktorá sa dá ospravedlniť honbou za úspechom.
Narcizmus je v skutočnosti vážna porucha osobnosti s veľmi toxickým vplyvom na akýkoľvek vzťah.
Až vtedy, keď zažijete utrpenie vzťahu s narcistom (platí to pre manželstvo aj pre priateľstvo!), pochopíte, koľko bolesti a emocionálneho chaosu vám taký narcista dokáže spôsobiť.
Aké bývajú počiatky vzťahu s narcisom
Vzťah s narcistom nebude zlou skúsenosťou – spočiatku! Práve naopak.
Bude vzrušujúci a vášnivý. Budete sa cítiť úplne chápaní a vnímaní, zrejme sa vám bude dostávať toho najlepšieho zaobchádzania v živote. Spočiatku.
V počiatočných fázach vzťahu vás bude narcista zbožňovať, bude vám klásť k nohám celý svet. Často vám bude telefonovať a posielať SMS-ky, otvorene hovoriť, ako veľmi vás obdivuje, aký je do vás zaľúbený, akí ste preňho dôležití a jedineční.
Bude vám lichotiť a chcieť byť stále s vami. Táto technika sa nazýva „bombardovanie láskou“ a jej cieľom je vtiahnuť vás do veľmi nebezpečného stavu citovej závislosti na jeho neustálej chvále, pozornosti a uznaní.
A keď si je už istý, že vás úspešne očaroval, nastane peklo. Pre vás. Budete sa cítiť hrozne a ani nebudete poriadne vedieť prečo, budete sa cítiť previnilo, zlí, sebeckí a podobne.
A naďalej sa budete usilovať o príjemnú chválu a pozornosť, akú vám venoval predtým. Zrazu zistíte, že sa ospravedlňujete za to, čo ste urobili a za to, akí ste.
Budete posadnutí spomienkami na to, aké to medzi vami bývalo skvelé a budete pripravení urobiť skoro čokoľvek, len aby sa to vrátilo.
Tieto 3 hlavné veci vám bude robiť narcista, aby ste sa cítili úplne stratení a otrasení – a nikdy neprizná, že za to od samého začiatku môže on:
1. Po zbožňovaní príde znevažovanie
Keď pominie fáza idealizácie – k čomu zvyčajne dochádza náhle, bez akýchkoľvek príznakov – zhodí vás z vášho piedestálu.
Narcista začne byť neočakávane (a nevysvetliteľne) chladný a odmeraný. Vtedy vás začne kritizovať. Bude vás porovnávať s inými – vy budete vždy tí horší.
Keď sa s ním pokúsite hovoriť, bude reagovať mlčaním a dôrazne vám dávať najavo, ako hlboko sa vo vás sklamal.
Vy potom začnete veriť, že chybu ste spravili vy a budete sa usilovať znova si zaslúžiť jeho predošlú nehu – dostať vzťah späť do fázy medových týždňov.
Vaša túžba znova ho získať povedie k tomu, že vás narcista bude nazývať úbožiakmi, žiarlivcami a otravami. Z času na čas vás zahrnie láskavým správaním, aké dával najavo na začiatku vzťahu.
A potom sa znova vráti k odstupu, nezáujmu a vrtkavosti. Bude vo vás vyvolávať pocit úplnej bezvýznamnosti, hoci predtým ste preňho „znamenali celý svet“.
2. Gaslighting
Gaslighting je metóda manipulácie, ktorú narcista používa na to, aby ste stratili prehľad o tom, ako vám spôsobuje bolesť.
V podstate zakaždým, keď protestujete proti jeho obvineniam, vo vás vyvolá pocit ešte väčšej neschopnosti – za to, že ste s témou prišli, že ste šibnutí, že ho stresujete, celkovo potláčate a vyvolávate jeho hnev.
Narcista vás bude presviedčať, že za to nemôže on, ale vy. Bude vám vysvetľovať, akí ste citovo nestáli, ako doňho projektujete svoje problémy. Obvykle ním používané slovné spojenia budú:
- „Nevedel som, že si taká citlivá.“
- „To som nikdy nepovedal.“
- „Hovoríš to tak, akoby to bola moja vina.“
- „Vždy si berieš všetko tak osobne.“
- „Ja to už znášať nebudem.“
Gaslighting vo vás vytvára presvedčenie, že ste to vy, kto ohrozuje vzťah svojimi požiadavkami, otázkami a nárokmi.
Vždy to akosi budete vy, kto sa má správať lepšie a viac ich chápať.
Keď teda začne byť vzťah naozaj toxický, budete sa snažiť v ňom zotrvať a napraviť ho – lebo si budete myslieť, že zodpovední za jeho nápravu ste kvôli svojim „chybám“ vy.
3. Triangulácia
Poznáte, ako to bolí, keď vám niekto povie, že ktosi iný je v tom či onom oveľa lepší než vy. No a práve o tom celá triangulácia je – donútiť človeka uveriť, že je menejcenný či dokonalý, alebo menej príťažlivý než niekto iný.
Osobou, s ktorou vás narcista bude porovnávať, môže byť ktokoľvek – priateľ, spoločný známy, rodič, milenka, ba aj niekto úplne neznámy.
Najčastejšie vás však bude porovnávať s osobou vášho pohlavia, aby ste pociťovali nielen zahanbenie a smútok, ale aj žiarlivosť.
Pre narcistu je veľmi dôležité držať vás v presvedčení, že k vám stále niečo cíti. Jeho manipulácia funguje totiž najlepšie vtedy, keď vás o svoju pozornosť a uznanie núti súperiť s treťou stranou.
Budete sa cítiť neistí a neschopní, budete sa báť, že o vás stratí záujem a zúfalo sa budete usilovať držať sa svojich najlepších vlastností, aby ste narcistu zviedli k tomu, aby znova miloval vás (a nikoho iného!).
Ako sa zachrániť?
Je to prosté, ale bolestivé. Odíďte.
Nikdy nedokážete poraziť narcistu v jeho hre, keď zostanete vo vzťahu a budete čakať, kedy svoje správanie zmení, kedy jeho krutosť sa nakoniec zmení na nežnosť a lásku.
Nemôžete a nebudete ho milovať dosť na to, aby ste ho vyliečili či napravili. Nakoniec vašu lásku neopätuje. Akokoľvek bolestivo to môže znieť, je to váš jediný cestovný lístok k zdravému citovému životu.
Odíďte zo vzťahu a neobzerajte sa, ani keď sa vás snaží získať späť slzami, sľubmi, ľútosťou, opätovne vzplanutou vášňou či akýmkoľvek iným manipulačným trikom, ktorý vytiahne z klobúka.
Spracovala: Silavedomia.sk
Bohuzial, je to pravda. Poznam jedneho takehoto muza- narcistu. Zivot s nim neprinasa radost ani spokojnost, ale neistotu a trapenie. Treba odist, i ked je to tazke pokial je tam laska…lebo laska byva casto slepa.
Žijem s takou ženou (manželka) som zúfalí, chodil som v minulosti k psychológovi, pretože so uveril tomu, že ja som vinný, já som chorý. Psycholog mi otvoril oči. Branim sa jej nezmyselným obvineniam, prekrucovanim a pomenovanie pravdy, je to jedným slovom peklo! Áno odchod je jednoduchý, ale co ak je tu nejaká nádej, že ten človek to prizna a začne to liečiť. Je tu šanca, že sa vylieči, alebo mu v tom pomôžu prášky, ktoré by musel užívat? Má stým niekto skúsenosť?
Treba prchnut, odseknut takeho cloveka, ani potom sa nestkat, uplne vyradit z ďalšieho života. Potom sa este chvilu liecit ako z traumy. Vlastna skusenosť.
Doslova presne’!
Vau .. Som taká čo stým ? Ja som si to len teraz uvedomila po prečítaní stránky . Dá sa to liečiť?
Pokud byste taková byla, tak si to nikdy nepřipustíte.
Veru tak,narcista mi spôsobil niekoľko kruto bolestivých rán,na srdci a na duši.Prestanete žiť.Existovat.Vysaje vám vnutro
Moja matka bola zlá narcistcká iba na mňa. Bála som sa ju, až kým neumrela. Ja som vtedy mala 54rokiv. A vždy žijem v tom psychickom trápeni. Neviem sa zbaviť tých zlých pocitov, myšlienok, zážitkov a podobne.
Pozri videa od Jána Dvořáka
nic nepomoze. ani ked zacne chodit k psycholovi. nakoniec to dopadne tak ze presvedci psychologa ze on je vporiadku a ze chyba je vo vas.mal som taku znamost. odpojil som sa a presne vtedy zacala ronit slzy a slubovat ze to bude ine. a bolo ale len chvilu nakoniec znova take iste. a zato som urobil hrubu ciaru. a ona? nasla si rychlo dalsiu obet.
Moja vlastná skúsenosť, nikdy sa nezmenia, oni totož nemajú čo meniť , lebo sú dokonalý sami pre seba. Nijakým spôsobom ich nikdy nedostanete sa liečiť . S pravým narcisom ( človekom jedno či muž či žena) nemáte niakú šancu na prežitie. Skončíte na psychiatrii alebo umriete- doslova. Zachránte sa kým máte dosť síl . Odchod od takéhoto človeka je jediná cesta. Prešla som si všetkýmy fázamy narcistu a viac krát za sebou aj psychiatriou aj samovraždou . Bojujem s ním už 9 rokou iba teraz dva roky po odchode mi všetko dáva zmysel. Som silnejšia ako kedykoľvek predtým. Prajem veľa veľa síl
Já jsem byla s takovým 11let, poslední dva roky už jsem k němu nic necítila ale bála jsem se odejít protože mně dával najevo že,jsem neschopná a špatná a že,si lepšího muže nezasloužím.Byla jsem připravena tenhle rok na podzim odejít,zůstat sama se synem a nechtít žádného chlapa.No před měsícem zasáhl osud(taky díky mému pejskovi)a potkala jsem nejúžasnějšího chlapa na světě(i když je to cizinec)tak prožívám nejkrásnější dny mého života,tenhle chlap se ke mně chová,jak se nikdy nechoval teď už můj bývalý ani na začátku našeho vztahu.Tenhle muž je dobře vychování a slovo prosím a děkuji používá docela často,za což jsem ráda neboť i mně takhle rodiče vychovali.
Já si to prežívam s manželkou. Dnes to je presne 5 rokov. Ano, aj ja už som si siahol na život, nakoniec som bol vinný já, že som jej chcel tým ublížiť. Návšteva u psychiatra, terapia u psychológa, ktorý mi sám povedal , zbal sa a odíd. Stále čakám , že sa to zmení. Márne! Teraz som vo fázi, že si všetko všímam a snažím sa jej obvinenia a prekrucovanie pravdy prekonať. Viem, že to všetko hrá proti mne. Boli to! Nedokážem sa rozhodnúť k odchodu .
Mam dcéru a viem, že jej partner je narcis. Sú spolu 6 rokov a majú novorodeniatko. Dcéra je stále zamilovaná, no ja už sledujem zmeny na ňom. Prvú partnerku od ktorej odišiel úplne zdeptal. Doteraz ju mam pod kontrolou, ale dcére vraví, že kvôli ich deťom spoločným, aby ich mohol sem tam mat, keď on chce. Ako mám dcéra otvoriť oči? Vidím na nej, že si už neverí a robí čo on chce. Keď som mu naznačila ja, že sa mi nepáči, ako sa správa, jednoducho ku nám prestali chodiť. Co mam robiť, kým sa dá? Ďakujem.
Mám takú matku. Spolu so súrodencami sme sa snažili ignorovať jej vrtochy, ale vekom sa to iba zhoršuje. Otec vydržal 60 rokov robiť všetko tak, aby bola spokojná. Nikdy sa však nedočkal jej uznania, vďaky ani lásky. Aj tak odišiel ba druhý svet. Teraz už zostala sama a my deti sme nútené neodpovedať na jej neustále útoky voči nám, odstrihli sme sa, lebo všetku svoju energiu obrátila proti nám. Nikdy sme pre ňu neboli dosť dobrí. Myslieť si, že sa taký človek zmení je veľká chyba.
Přesně tak
Je to nevyliečiteľná porucha osobnosti. Jedine rozvod alebo doživotné utrpenie znášať ….
Nikdy sa nezmení, musíš sa ty s tým naučiť žiť, alebo sa zmeň ty. Poznám to,. BOH ti pomôže. Ako pomohol mnr a stále mi pomáha
Ako ti Boh pomohol a stále pomáha?
Narcista sa nezmení. Odídte, liečte sa a príde k vám niekto oveľa lepší. Ján Dvorak a kanál jako phoenix vám dajú potrebné info.
Ahoj Marek,
Mám podobnú skúsenosť, vieme sa prosím skontaktovať? My máme spolu aj dieťa…zažívam veľmi ťažké obdobie.
Nie je. To sa nedá vyliečiť. Odlíšiť.
Nelze ho vyléčit musíte odejít a přerušit veškeré pouto.Žádná jiná cesta bení.Oni nemají emoce beznají je a nikdy nepoznají.Narodili se tak.I před psychologem z vás jsou schopni udělat blázny.
Prepac ale nie je twm sanca Zila som s takou matkou takze viem presne ako sa citis Oni si to nikdy nepriznsju S nimi sa neda o tom debatovat pretoze vzdy budu ujazovat prstom len na druhych a nikdy si nepriznaju chybu anize su chori Najlepsie vychodisko je sa uplne odstrihnut a prerusit kontakt, pretoze si nakoniec tou sebadestrukciou pritiahnes nejaku chorobu Sledovala som pana kt mal tiez narcisticku matku, znicila mu manzelstvo, a chcela triangulaciou ovplyvnit aj jeho syna ale on sa s nim stihol skor porozpravat a tak syn je jediny na jeho strsne ale podarilo sa jej rozbit vztah s bratom, ktoreho dotuje peniazmi a tento pan jej niekolko x naletel ked jej chcel dat sancu ze snad na stare kolrna sa mu chce ospravedlnit a ona este aj na smrtelnej posteli mu chcela ublizit tym ze mu oznamila ze vsetok majetok prepisala na druheho syna On ochorel ma roztrusenu sklerozu, depresie, panicke zachvaty Naozaj skus sa odstrihnut kym je cas Posielam ti vela vela sily, odvshy, lasky v srdci a pokoj v dusi Pre kazdeho je na tomto svete ta chybajuca (spravna) polovicka Nedovol uz aby si trpel Mas na to Zivot je krasny ked si dovolime a uvwdomime to poznanie ze nemusime zit v pekle
🙏🤗
Nohy na plecia a preč !
Mám skúsenosť ,vracala som sa do vzťahu veľa x Z dôvodu presvedčenia, že je ozaj tak ako mi ukazuje intuícia No a z dôvodu lásky a viery v zmenu
Ľúbiť môžte človeka s chybami ale nie so zlom v sebe
Toľko odpustení som dala (nejednalo sa o neveru) až prišli hodiny či dni D …
V momente, som mu napísala svoje ( nič zle, ale PRAVDU ) , ale to bola BODKA za všetkým
Musela som skončiť , lebo ,,tí,, ľudia ničia osobnosť človeka
Kradnu akoby vaše vlastnosti , privlastnuju si ich a svoje zle presviedčajú do vás A to s veľkou silou
Oni majú silu , lebo chcú uveriť tomu, čo si vezmú do hlavy a z druhého urobia to , čo sa im hodí
Tá žena nestojí za to Máte svoju osobnosť , hlavu hore a preč
Vy stojíte za veľa , ona chce babku
Dobrý deň. Na to nie sú žiadne prášky, nedá sa to liečiť, je to ich charakteristika povahy. Tiež som si tým prešla. Oči sa mi otvorili až vtedy, keď chcel, aby som svoju nehnuteľnosť prepísala na neho. V tom momente zo mňa všetko opadlo, bolo po láske, a ukázala som mu, kde sú dvere. Od vtedy mám pokoj.
Poznám takého jedného .ešte je aj nechutný,má hnilobny zápach s úst a aj tak jednu naivku tak zmanipuloval že si ho vzala.No čo už keď je raz niekto blbý…
Presne ako píšete. Lasja6je slepá a nikto neodolá tomu krásnemu na začiatku. Potom nastane peklo.
Vážení komentujúci , takze ak by som mal cloveka ktory jepostihnuty, aledbo na voziku, alebo psychicky choru osobu, tak mám prchnúť? To naozaj sa dostalo až sem takáto preddstava ? Očom je potom láska ? Očom je byť verný a pomôcť aj v tom najhoršom. Naozaj uz vhceted byť iba ludia ktorý sa občas stretnú a zafikate si a potom sa rozidú kôli chybám alebo psychickým chorobám? Je iné ak sú dvaja chorý, vtedy sa neda fungovat, ale kôli tomu ,ze on ona je taka tak koniec? Toto jed dosť zvráteny článok. Bal bla ,ze som tot neprežil tak sa mi hovorí,ale každý si predžil nejakým peklom ale v inej forme a jedlen na vas ako sa zachováte. Sted slobodný ľudia,ale sted aj ludia čo si nevážia ľudskú hodnotu.
Ešte ste nikoho takého čo ničí ľudskú bytosť nepoznal Sledujte viac , v dnešnej dobe sa charktery ukazuju ako doma tak aj v práci Poznám prípady kde pre ego a takúto povahu dali 2 výpoveď Nezazili ste ,neviete
Ak ste silný a máte neskutočne rozumne a rukolapne argumenty narcis a egoisra si netrúfne
Tých ľudí má za veľa ,lebo všetko robí pre účel a obklopuje sa s takými čo z nich má niečo
To nie je milovať človeka s chybami ako bordelar a podobne To je ,,zlo,, im ide o seba – sebectvo ,ego osočovanie, vykrucanie právd , zvalovanie viny a atď (veľa )
Kde oni sa vlastne tešia že vás tlačia do úzadia a oni sú ,,niekto ,,- nad
Tu je ozaj najlepšie pre nás odísť P
Lenže narcizmus je psychopatia. Toto nie je ako keď ma niekto handicap.
Presne
Vy ste buď narcis a viete dobre, že prídete o niečo – niekoho ,alebo sakra neviete o čom taký ,, chorý ? ,, – zlý ! charakter je
Je to EGO , PYCHA , SEBECTVO AROGANCIA , Nadradenosť
Súperenie a byť v každom ohľade naj a bez viny A je toho bohate
Mám skúsenosť , že človek tomuto podobný, toto nevníma ,alebo sám by s takými nebol Lebo narcis vie že narcis mu nebude za hlupáka
Potrebujú mierumilovných a chápavých ľudí a takých na deptanie
Momentalne som vo faze kedy som dala konecne hrubu ciaru. Je to sice uz po tisici krat ale dufam, ze tentokrat obstojim. Aj napriek tomu, ze uz rok po nasom rozchode som si vedoma tohto typu osobnosti mojho ex, stale som padla tam kde som bola na zaciatku. A to presne len tym, ze stale sa vam snazi dat najavo, ze v nom city ostali. Moj ex je extrem, skoro som mu uverila, ze ja som ta zla, ze ja som ta bezcenna a ze ja som ta co nic nedokaze aj napriek tomu, ze za par mesiacov som dokazala viac ako on za par rokov. Najhorsie je, ze tieto typy osobnosti sa vam dokazu velmi rycho dostat pod kozu a pouzivaju citove vydieranie. Snazia sa vam dokolecka opakovat ako su tu pre vas, ako im mozte doverovat, hovoria vam, ze budu na vas pysni ked spravite to co chcu oni, no v skutocnosti to tak nikdy nebude. Preto dievcata a zeny, neverte ani jednemu pekneu slovu, nesnazte sa pre nich robit vsetko tak ako to vyzaduju, pretoze v konecnom dosledku zostanete opat s holou ritou a bez uznania. Utekajte co najdalej a nenehajte si podkopat svoju sebadoveru a ani zdravy rozum. Dufam, ze aj mne sa to posledny krat podari 🙂
Ano. Ale najprv ty sa uz nevrat knemu ked citam zempo tisici x. 1000 x nestacila skusenost?
Ci tie pekne slovicka alebo kratke chvile pekne su dolezitejsie nez to co nastane zase potom?
By som len doplnil, ze nie len dievcata a zeny si davajte pozor, ale aj chalani a muzi. Ono aktualna studia naznacuje, ze NPD trpia ako muzi aj zeny a, ze percentualne zastupenie je uz 50/50%.
Ja mam rovnaký problém s manželkou. Plne vás chápem, prežívam to isté čo vy. Moc by mi pomohlo pokecat o tom a doslova si vyliať srdce. Prajem vám sílu, sílu nenechat si vziať zdraví rozum a účtu samej k sebe!
Ahoj Marek . Koľko rokov si v takom manželstve ?
Zdravim
Ako sa mate?
Ja mam rovnaky problem s partnerom. Ako to zvladate? Kludne napiste dobre padne pokecat o tom aj mne
Veronika , možme , [email protected]
Tiez zbieram odvahu odist
Super, držte sa!
Presne tak, zažila som to tiež, veru, nič dobrého od narcistu nečakajte a rátajte s tým, že vás tak zničí psychicky, že sa budete obviňovať za všetko, aj za to čo spravil on, a prídete aj o poslednú štipku sebavedomia.
Presne, máte pravdu.
Žila som s psychickým manipulátorom 7 rokov a stačilo.
Ospravedlňovala som sa už aj za to čo som nespravila…to bolo 7 rokov žitia v zlatej klietke. Niekam ísť, nič nerobiť, nemať žiadný život, samé psychické vydieranie, manipulácia. Už nikdy viac. Podpísalo sa takéto žitie aj na mojích vlasoch… o polovicu z nich som prišla. 🙈 a čo je najhoršie, teraz takto psychický ničí nášho syna, vracia mi pomstu, za to, že som si dovolila nežiť z tak dokonalým chlapom ako je on a odputala som sa od neho, tak teraz mám pomstu cez násho syna.
Mam to iste. Zacal od decembri 2021.
Neumoznuje mne a dcere ziadne stretavanie. Ako to u Vas pokracuje?
Bola som vo vzťahu s takým človekom viac ako 5 rokov… Na začiatku rozprávka, niečo, čo som nikdy nezažila… Postupne prišlo peklo… Nikdy som nebola dostatočne dobrá, vždy boli iné lepšie, s ktorými ma podvádzal, či dokonca jeho ex-ky… Pred ľuďmi hral také divadlo, že herci z SND sa môžu pred ním skryť a následne po ich odchode ich kritizoval a posmieval sa, bolo mi z toho zle… Uvedomovala som si, že nie je v poriadku a potrebuje pomoc, veľmi som chcela pomôcť, lebo som ho úprimne ľúbila, až kým som nedošla do stavu, že tú pomoc potrebujem aj ja, žena kedysi šťastná, optimistka, stále usmiata (to hovorilo okolie), bola zrazu bez štipky sebavedomia, sebalásky, sebaúcty, obyčajná handra, s ktorou zametal, ako sa mu chcelo… Keď som povedala, že končím, hneď utekal za inou, lebo on sa chce stískať… 5 rokov v háji, psychika poznačená… Ženy, utekajte pri prvej možnej príležitosti!!! Čím dlhšie zotrváte, tým to bude bolestivejšie a náročnejšie…
Pod toto by som sa mohla podpísat. Úplne rovnaké , aj s tými piatimi rokmi. Prajem úspešne zahojenie a znovu úsmev na tvári 🙂
Presne takého som mala 5rokov
Iba teraz som naozaj a skutočňe pochopila že, som žila s tímto typom človeka. Přiznávám že, som ňikdy pred ňím marcistu ňestretla. Momentálňe som asi 4 mesiace po rozchoďe s tímto mužom. Žili sme spolu 3,5 roka. Ale, poviem Vám úprimňe. Toto bol ten najbolesťivejši vsťah v mojom živoťe. A ostalo mnoho rán na srdci ale, aj na duši. Poňižovaňie na ďennom poriadku. Ja som pre ňeho urobila vsetko. Urobila by som pre ňeho čokolvek len, aby bol spokojný a šťastný. Ale tento člověk iba brat bral a nikdy nič ňedaval. Keď už premňa niečo urobil večšinou pretože stoho niečo mal. Vždy robil veci iba vo svoj prospěch za ňejakým účelom. On on on
Dlho dlho ňikto a zas on. Miloval iba sám seba. A nerobilo mu asbsolutne problém presviedšat vás že vás miluje. Ale verťe tomu že, ňemiluje . Pretože jeho činy a skutky z láskou ňemajú nič spoločnè. To sú iba prázné bezvíznamné slová. Največši nonsenz na mojej skúsenosťi po boku narcistu je taká, že už to niesom Ja… už niesom tá krásná sebavedomná žena ktorou som bola pred našim sptretnutím. 🥲. Teraz som ubolená zraňená žena, bez štipky sebavedomnia. Stále závislá na ňom. Bojujem stím ale, je to ťažky proces. Tento člověk miluje iba sám seba. A nezáleží mu na ňikom aňi na ženě ani na ďetoch. On on on. Pokaźde ked vycíti
Že už som relativně pripravená biť bezňeho a začať odznova. Vtúpi mi do ňeho zas. Presviedša plače prosí přísahá. Ako buďeme spolu zase šťastný… a Ja mu po každé slepo otvorím náruč. A on mi po každé zas a znova ublíží. A ešte ma ujistí že, si zato všetko môžem sama. Že Ja som tá špatná že, Ja som urobila to či ono. Že, on môže mať 100x lepšie Ako som Ja. Ale Ja už nikoho takého mať rozhodne ňebuďem. To je viac ňež isté. Bolí to. Celý ten vsťah je hodňe veľká bolesť aj veľa sľz vyplavý. Duševná bolest alebo prázdnota nastaňe ale, Ostala som na ňu sama. On vám tie rany ktoré spôsobil fúkať ňebuďe. A ked sa Ako tak stoho vylížete Ako zraňený pes. On to vycití a zase sa vrátí. Pod zámienkou ošetriť vám rany. Ale cieleňe vám ich ešte prehĺby . S takým narcistoˇ som žila. Zobral mi 3,5 rokou mojeho života. Zobral mi hrdosť, sebavedomnie, zobral mi moju osobnosť moje Ja. Ked sa pozriem do zrkadla ňevidim tam už tú ženu s pred 3 rokou. Tá ktorá tam stojí a ktorú vidím je citovo vypriahnutá. Bojaźivá a smutná. Jej oči sú smutné už sa přestali smiať. Buďem pevňe veriť že, tentokrat už je to definitivny koniec. A Ja časom budem zas Ja.
Dobrý deň ..Dúfam že ste to dokázala ,a vydržala ☺️Tak veľmi vám to prajem …To čo ste si prežili je hrôza ..Dúfam že vám 7z slniečko ,do vásho života prišlo..Všetko dobré a nech sa vám darí ..🍀🍀🍀🍀S.H.
Toto všetko som prežila 25 rokov s narcistom bolo to peklo teraz po ôsmich rokoch som u čiastočne vyliečená ,dá sa to seknut treba na to veľa síl ale výsledok stojí za to,tém pocit slobody a lásky k sebe samej ,držím vám palce sme silné ženy
Renátka môžte sa mi ozvať? Prosím.
Od takýchto ľudí sa musíte odtrhnúť a ísť ďalej. Berú vám energiu aby ju oni mali. Ak keď to je ťažké.
Zazivala som to 17 rokov. Už nikdy viac. Dufam , že som dost silná, už 9 mesiacov prec. A liecime sa pomaly aj so synem. Prahem pevné nervy a vydrzat !!!
Musíš sa odmilovať to je spôsob ako od chorého odísť
Odmilovať sa dá,musíš si ho zhnusiť=vždy jeho zlé vlastnosti dokola si opakovať a spomínať a predstavovať a uvedomovať si to a porovnávať sa s ním=vždy otázku si položiť=som taká ako on?robím to čo robí on? Chovám sa ako on?vždy sa vám ukáže pravda po tomto prirovnaní a nadobudnete silu a odpor k tomu človeku a tento odpor vám dá silu sa od neho odpútať a skončiť s ním vzťah
Aj ja som zažila chvála Bohu, len pár mesiacov s narcistom, a som zhrozená, kde som sa mohla dostať ak by somnsi to hneď na začiatku neuvedomila. Už od začiatku mi niečo nesedelo, a bolelo.Posielal mi zámerne fotky jeho ženy ako ho ide objať a ja som celý deň čakala na jedinú správu od neho. Sme spolužiaci v masérskej škole, a o to to bude teraz ťažšie, stále som sa cítila ako čakateľ, volal len keď to jemu vyhovovalo, a dokonca som sa tak do jeho slov zamilovala, že som opustila a podviedla s ním svojho manžela. Rak ma zmanipuloval svojim výzorom, slovami, no intuícia mi povedala aj
ľudia v mojom okolí,zbadali na mne hneď zmeny, že sa niečo deje. Mala som v hlave len jeho. Dala som mu zbohom a verím, že mi dá pokoj, dám sa preložiť do inej skupiny v škole a utekâm ďaleko od neho. Verím, že mi manžel raz odpustí. Vycítil to hneď, že sa niečo divné deje so mnou. Aj on bol jeden z tých, čo mi pomohli otvoriť oči zavčasu…už som prestávala vnímať realitu. Začala som sa tak namotávať na neho a túžiť, tak ma naťahoval…aj že opustí kvôli mne ženu, s ktorou je 22rokov. Chudera. Nevie, možno koho má doma. Som vďačná, že som sa rozhodla hneď na začiatku ho opustiť aj keď srdce je strašne sklamané, a zranené a chýba mi. No musela som to urobiť pre svoju záchranu. Už som bola predtým
v toxickom vzťahu 8 rokov a tak 17 a teraz ďalší…takže to bolo adi aj v mojej nízkej sebahodnote, že som si priťahovala takých mužov.Bola som pre ne ľahká obeť. Dávala som im celú seba, cítila som sa ako chudera. Ale už som sa otrepala a idem ďalej. Džím prsty všetkým, ktorí ste mali skúsnosť s narcistom. Alenka
Vzťah, kde niet úniku. Rok vzťah a stále trvá. Ujsť nevládzem, nemám silu, tlačí slovami k zemi , úplne bez štipky ľútosti zhodí človeka slovami až na dno. Neospravedlni sa, nemá hanby len je čakatel na niečo nové, kde bude on pan a ona sluha. Kde rovnocenmost neexistuje, kde sex a neha sú raz za mesiac. Neschopná som, tučná som, nie pekná, nie štýlová, nudná, ukecana…. V jeho očiach nula… Ale potom mi povie.. Sak vieš, že ťa ľúbim… Je tento vzťah normalny? Už neviem rozoznať co je a co nie je normálne.
Prosím ta, to co rozprávaš. Na únik je vždy dosť síl… Začni sa venovať sebe, začni cvičiť, pekne sa obliekať… Získaj sebavedomie a odsekni sa od závislosti na ňom…
Ja by som nezniesla, keby ma niekto ponižoval. To nedovolím nikomu… Každý má svoje chyby, ale aby podkopaval moje sebavedomie a urážal ma… Takú ešte nehrali. Ak by si to dovolil, tak by som ho „kopla“ do riti. Chrapúňa jedného. Ak s takým žijete, urobte to! Hneď a definitívne.
Je to pravda, práve pred pár dňami som odhalila čo sa skrývalo v bývalom frajerovi, našťastie vzťah nebol veĺmi dlhý, takže sa dalo z neho vykĺznuť s menšou bolesťou, Presný začiatok – všetko na parádu, presne ako bod 1., neskôr začalo peklo na psychiku, začali extrémne zmeny nálad u druhej strany, jeden deň vás vynesie na výslnie a na ďalší deň úplne zhodí dole, neskutočné vymýšlanie, prekrúcanie konverzácie, útočenie presne tak, aby boli pocity viny, pritom dôvody neboli, presne body 2 gashlighting som neverila že niekedy zažijem, a bod 3. takisto, vyvolávanie žiarlivosti. Vystupňované všetko tak, aby ja som mala pocit že som zlá. Čo pomohlo, bolo moje sebavedomie, ktoré neklesalo, napriek všetkému, moja vysoká pozitívna energia ma udržala nad vodou. Ľahké vyrovnať sa s tým určite nie je, ale už nikdy viac, dá sa to ustáť a jediný liek je naozaj utiecť od takej osoby.
Žijem 5 rokov s takym chlapom.je mladší nezrely.bol alkoholik.vlani som ho dostala na protialkoholicke liečenie po smrti mojej mamy.problem je v tom že ma propravil aj o byt.nemam kam odísť. Nemam uz nikoho.moje deti ma nenavštevuju hnevaju sa že som od ich otca odišla kvoli nemu.uz som pred rokom aj odišla a byvala v pidnajme pil roka.ale znova som mu uverila a vratila sa.len už nevladzem znasat tu hanbu.ked mu otec zomrel nechal ma on aj s jeho rodinou sediet s hrobarmi.predxpar dnami mu zomrela sestra a nechal ma pred kostolom a dostala som taky blok ze som uz nedokazala ist na kar kvoli jeho rodine.co by mi zas vyviedli?viem ze uz to nechcem znasat ale nemam kam ist.nemam nikoho a nic
Zdravím,váš příběh mi připomíná částečně můj.
Vztah trval tři roky,dostala jsem se až do fáze,kdy jsem uslyšela klíče v zámku a sevřel se mi žaludek,co zas bude.
Stále jsem byla ta špatná,ke konci už mě vyhazoval z bytu a prý že chce být šťastný.
Také jsem neměla kam jít,v cizím městě a cizí lidé 😔.
Najdete si ze začátku spolubydleni,postupem času uvidíte že se vám uleví.
Dnes je to mu dva roky,co jsem odešla(do spolubydleni)Teď už bydlim sama v pronajatém bytě, postupně jsem si ho zařídila(přes inzeráty daruji za odvoz).
Držím palce,ať se vám to podaří 🍀🍀🍀
Máš deti choď za nimi a ospravedlň sa im za to čo si im urobila a buď s nimi uvidis odpustia ti a budete spilu stastni a spolu prekonate to co si zazila s chorym muzom a byvat mozes s detmi urcite im chybas
Ako rada by som tu nepatrila… Zijem s takym 17 rokov – mam s nim 10 rocne dieta, v mladom veku ma takmer zabil – doviedol ma k srdcovemu infarktu, vysmieval sa mi, sliape mi po dusi ako po hovne… Uz to niesom ja… tiez ma nema kto vystiskat… alebo ma, ale bojim sa od hanby priznat… bojim ssa stratit dceru, bojim sa byt sama – sama sebou… Kazdy den urazky, psychicka zataz, moj plac… Ja som vyhrala uzasnu kombinaciu: narcisa alkoholika 🙁 Neviem, ako dalej 🙁
Marianna, utekaj!! Dá sa to a vždy sa nájde niekto, kto ti pomôže. Detí som sa bála aj ja, mám 3 chlapcov, čo ak ma odsúdia, čo ak ich stratím. Išla som do toho aj s rizikom, že sa to stane, ale časom hádam pochopia. A teraz vidia usmiatu maminku, ktorá už neplače každý deň, dúfam, že si raz aj oni povedia, že to bolo urobila správne rozhodnutie.
Mariana, trpis 17 rokov? Prečo neodídeš….
Azyl pre týrané ženy….toto je psychické týranie.
Nevies ako dalej?zbal seba a dieta a odid vzdy mas kde odist ked aj na ubytovnu ale odist musis dieta je uz dost velke mozes pri nom byt zamestnana aj na smeny ak nenajdes zamestnanie len na ranne
A hlavne si uvedomuj ze odchadzas od choreho cloveka kvoli dietatu lebo bude aj jemu ublizovat!
Utekať, utiekla som po 13 rokoch. Zo spoločného domu, máme spolu tri deti. Som preč pol roka, staviam sa na vlastné nohy, a zrazu zisťujem, koľko toho dokážem. Dôležité je mať okolo seba dobrých ľudí, ktorí ťa podporia aspoň psychicky , ostatné dáš potom aj sama… ešte nemám vyhraté, stále mám poruchy spánku, neskutočne sa mi trasú ruky, ale je mi lepšie. Viac sa smejem, tešia ma maličkosti, začala som sa o seba starať fyzicky aj duševne a pokrok na sebe vidím ja a okolie tiež. Nikdy nie je neskoro začať odznova!
Tiež som zažila veľmi podobný vzťah s narcisom/manipulátorom. Vzťah trval vyše 3 roky, vždy som mala pri ňom pocit, že nie som dostatočne pre neho dobrá, vždy boli lepšie a šikovnejšie jeho kamarátky/spolužiačky. Našťastie sa tento vzťah skončil pred 6 rokmi, keď sa so mnou rozišiel v deň keď som sa kvoli nemu odstahovala od rodiny, našla si podnajom a prácu, všetko by som mu bola schopná obetovať, len preto aby sme boli viac spolu, keďže náš vzťah bol tzv.víkendový. Rozišiel sa so mnou v aute, za jazdy keď sme sa vracali na Slovensko, s tým že chce spoznať ešte niekoho ďalšieho, bez emócii, pretože už pred mesiacom sa on v hlave so mnou rozišiel a mne to vlastne iba oznámil. Aj keď to bolo veľmi ťažké, 3/4roka som sa z toho celého dostávala, veľmi sa mi aj uľavilo, našla som samú seba, začala som si oveľa viac vážiť samú seba a aj keď som momentálne odvtedy dlhšie sama, som oveľa viac spokojnejšia a šťastnejšia. Treba hlavne vytrvať, nevzdávať a veriť, že časom všetko to zle pominie a sústrediť sa na všetko to pekné, čo nám život prináša
Mám pocit že som v tom …nedá sa to liečiť ani cestou psychológa???
Zažila som a znova zažívam … Vzťahy na diaľku a o to bolestivejšie, že obaja narcisti, jeden skrytý , druhý zjavný. Zničia, ponížia, využijú a odkopnú. Snáď sa vyliečim a poučím.
Takto som žila 17 rokov. Sebavedomie síce nemám ani po 7 rokoch bez ex , ani ho už nikdy mať nebudem , totižto aj môj otec sa ku mne správal veľmi, veľmi, veľmi zle . Keď som urobila konečné rozhodnutie prišla som o deti ktoré tak so svokrou zmanipulovali ,že ešte aj pre mne som krava sprostá, chorá.Je to bolestivé no nedokážem to zmeniť, ale konečne žijem v normálnom zdravom vzťahu ktorý má učí znovu žiť a nie prežívať.Som ubytá životom, no verím že moja duša a srdce sa ešte niekedy dokáže uzdraviť
Žijem s takým človekom 20 rokov.V začiatkoch som si naivne myslela,že ma ľúbi a preto sme stále spolu len my dvaja.Az po svadbe som si uvedomila,že so mnou manipuluje.Ked ma vytočil tak ,že som už nevládala a vybuchla som,pozerá na mňa ,ako na debila a nič nepovedal.Stale som si myslela,že to je preto,že sa nechce hádať.Až po dlhej dobe som pochopila,že on vlastne ma takto trestá.Pokial som išla s prúdom bolo všetko fajn,ale ako náhle som si dovolila nesúhlasiť boli to týždne jeho arogancie,ignoracie a do konca ignoroval aj deti.Ked niečo vyviedol a ja som sa ho spýtala ,prečo to spravil znova sa na mňa nepríčetne pozrel a povedal mi,že sa mám spamätať.Vytiahla som ho z takých problémov,mal toľko exekúcii ktoré som mu ja riešila.Stala som pri ňom vždy,keď sa niečo zomlelo.Ale aj tak všetko bola moja vina…Moja vína,že som mu našla komunikáciu medzi cudzou ženou,moja vina ,že v opilosti a amoku rozkopal sklo na dverách a rozrezal si nohu.Robila som mu barlu,keď mal nohu v sadre,nosila ho na záchod..A ja pri štyroch deťoch,po operácii žlčníka štyri dni po operácii som už na plno musela fungovať v domácnosti lebo on nebol ochotný si na mňa zobrať Očr.A ja sprostá som si myslela,že sa uvedomí…Och…Odide z domu na niekoľko hodín,nepovie kam…Na posledy na miestnej zábave,povedal mi doma ,že nejde.Ok ale ja idem.Prisiel po štyroch hodinách,počas tancovania nechtiac udrel kamarátku do nosa a objal ju a povedal jej,že nech mu odpustí,veď on ju ľúbi.Chapete?A ráno keď som sa ho opýtala,či to nechcel povedať náhodou mne za to co mi do teraz spravil,znova sa na mňa pozrel tím debilnym pohľadom a znova samozrejme on o ničom nevie,to ja si vymýšľam a mám sa zobudiť už konečne….Uz som na toľko z neho zúfalá,že občas si prajem aby bol mŕtvy….Nevladzem ,naozaj nevládzem.Nemam rodičov,nemám nikoho komu by som sa zdôverila lebo sa hanbím to niekomu povedať.Na verejnosti sa reprezentuje ako ten najlepší otec a manžel..Som na pokraji síl,ale moja profesia mi nedovoľuje sa rozviesť.Potrebujem si najskôr našetriť peniaze ,aby som mohla konečne od neho odísť.
Keď toto tu čítam,myslím si, že by sa čosi s tým malo vážne robiť.
To nie je život, to je pomaly, pomaličky umieranie za živa.
Sypanie soli do porezaných rán.
Je veľa žien, ktoré nemajú východisko, nemajú nádej. To zväzuje ruky a hlavne rozumné uvažovanie lebo obeť je pod vplyvom tyrana.
Práve toto množstvo obetí je alarmujúce. Nejaká asociácia, podporná skupina?
Vždy je východisko len treba chcieť odísť od tyrana presne vystihnutie slova narcis tyran sú to svine a ja už nikdy nedovolím,aby sa ku mne priblížili tieto svine psychopatické
S týmto typom ľudí mám bohaté skúsenosti. Naozaj jediná možnosť je začať si vážiť sám seba a prerušiť kontakt, rozviazať závislosť. Odísť a zmieriť sa s tým, že takýto človek sa nezmení. Nikdy. Alebo len tak, ak bude najprv dostatočne dlho v nútenej izolácií. Mal som napríklad známu, s ktorou som prerušil úplne kontakt, pretože bola typický narcis a narobila v mojom živote veľa škôd. Asi po troch rokoch „totálnej ignorácie“ sa mi ozvala, že začala chodiť psychológovi a uvedomuje si, že sa ku mne správala necitlivo. Chcela sa stretnúť. Stretnutie som odmietol, lebo som sa na to ešte necítil. Pointa ale je, že práve môj odchod a jej nútená izolácia, v ktorej som bol dôsledný a ignoroval všetky jej pokusy o kontakt, ju primäli si niečo uvedomiť a začať so sebou niečo robiť. Pochybujem, že by k niečomu takému došlo, ak by som ju nevyhodil zo svojho života na tie tri roky. Upozorňujem ale, že toto sa mi stalo len raz. Kontakt som prerušil s viacerými narcismi, a len pri tejto známej to malo ten efekt, že si po istom čase niečo uvedomila.
A ak už sa neviete odhodlať či rozhodnúť či odísť alebo ostať a „ešte tomu dať šancu“, je dobré si dať pauzu. Také dva tri mesiace bez človeka s Narcistickou poruchou osobnosti spolu s intenzívnou prácou na sebe, vám pomôže prehodnotiť veľa vecí, vidieť ich v inom svetle. Kým ste s takým človekom denno-denne konfrontovaný, je oveľa ťažšie urobiť patričné rozhodnutie a stáť si za ním. Ak ani takáto pauza pre vás nie je možná, tak si je dobré vyhradiť aspoň počas dna hodinku – dve len pre seba.
Na záver tu pridávam môj zoznam kníh, ktoré mi veľmi pomohli pri práci s manipulátormi. Na boj s manipulátormi nemôžete byť sami. Ak nemáte vo svojom okolí niekoho, kto vám vie naozaj poradiť a podržať vás, môže vám pomôcť práve štúdium kníh, ako sú tieto. Dokážete sa v tom všetkom veľa lepšie orientovať a pohybovať, a dať takému človeku zbohom.
– Psychológia sebaobrany od Ch. Suttona (ktorá vysvetľuje že darebáci, a teda aj narcisy si vo svojej podstate všetci zbabelci a lenivci),
– Sebaobrana, boj bez zbrane od Martina J. Doughertyho,
– Umenie vojny od Sun – C´,
– Nevyhnutelá ukončení od H. Clouda,
– Učebnica sebelásky od L. Kolaříkovej,
– Láska a manipulace od Isabelle Nazare-Aga,
– Manipulujte ako Putin od Igora Ryzova (kniha vysvetľuje, ako ustáť aj tie najhoršie manipulačné techniky a slovné útoky, „výsluch KGB“. Názov knihy je inak len lákadlom, marketingovým ťahom, meno Putina je len v názve knihy. To len, ak by vás ten titulok odrádzal od kúpy).
A ešte by som rád upozornil na YT kanál Bohatstvo mysle od Silvie Macháčkovej, ktorá veľmi dobre podáva informácie o tom, ako sa do seba dobre starať a brániť sa manipulácií.
Presne tak súhlasím s vašim názorom
A ja som sa sama vymanila tyranstvu a sama rozoznávam tyranov a duševne chorých a až v dnešnej dobe mám možnosť aj k literatúre či internet o týchto chorých ľuďoch vedieť a tak si len utvrdzujem svoju pravdu
A samozrejme nechcem žiadneho tyrana či ženu či muža v mojom živote,prekuknem ich a poriešim=žiadny kontakt a žiadne vysvetlovanie o žiadnom kontakte,lebo s týmito chorými osobami sa netreba ani baviť a strácať čas s vysvetľovaním=mám v žalúdku a v mozgu na nich radar a tak mám sebaochranu nonstop
Som na seba HRDÁ
Dobrý deň Marek,
ak sa smiem spýtať odkiaľ ste? Či nie som ja tá žena náhodou 😀
Je to veľmi ťažké v každom jednom takom vzťahu. Ja som žila s takým manželom 22 rokov a bolo to naozaj hrozné. Okrem toho, že bol narcista, tak mal aj príznaky hraničnej poruchy osobnosti. Na začiatku vzťahu bolo všetko krásne, ale za malú chvíľu sa všetko zmenilo. Naozaj som aj ja stratila úctu sama k sebe popri ňom, stále som myslela, že za všetko čo mu vadí, môžem ja, premohli ma tie pocity menejcennosti, stále mi dokazoval, že nič nedokážem, aj napriek tomu, že som sa ešte o to viac vo všetkom snažila, bola som pre neho tá najhoršia a najneschopnejšia… A zaujímavé je, že naše okolie mi stále tvrdilo, že sme taký úžasný pár, nikto o ničom ani len netušil. Mali sme veľmi ťažký rozvod, behali sme po psychológoch a sociálke. Dokonca raz sa stalo, že keď o niečom exmanžel klamal pred psychologičkou zo sociálky a ja som sa vzoprela a povedala som, že v tom klame a opísala som celú pravdu, tak sa zodvihol zo stoličky a odišiel zo sedenia. Že vraj on tam predsa vôbec nemusí byť… A najhoršie na tom je, že mi, dá sa povedať „zobral moje deti“, lebo si ich tak obkrútil okolo prsta, že ich pred rozvodom začal voziť na výlety, kupoval im všelijaké veci, na ktoré som ja nemala financie, pretože aj keď som chodila do práce, väčšinu výdavkov som financovala ja a on mi žiadne peniaze nedával. Tak som bola rada, že uživím deti z výplaty a kupovala som len tie najnutnejšie veci. No proste celé zle… A to všetko sa podpísalo aj na mojich deťoch čo ma veľmi mrzí, chceli aby sme ostali spolu, ale som nesmierne šťastná, že ho už nemusím ani vidieť. Asi po roku po rozvode si zobral novú manželku, predpokladám, že novú obeť. A ako tu už vyššie bolo spomenuté, aj on sa mi snažil ubližovať aj dávno po rozvode cez moje deti. Dokonca, keď staršia dcéra dosiahla vek 18 rokov a začala som platiť výživné priamo na jej účet, tak jej nedovolil ani nič si zobrať z chladničky na jedlo, údajne si písal na potraviny v chladničke také lístky: „neber“, „nežer“ atď. Nechápala som to, pretože komu nedáš ak nie vlastnému dieťaťu. Tak keď staršia dcéra prišla za mnou, zakaždým som jej ešte nakúpila potraviny, aby mala čo jesť. Povedala mi, že keď bude mať možnosť, tak sa od neho čo najskôr odsťahuje. A aj tak urobila a odsťahovala sa do zahraničia, kde si našla prácu a dobrého priateľa, s ktorým žije. Na obidvoch dcérach sa to všetko podpísalo a ja tiež nechápem ako som to toľko rokov mohla vôbec vydržať, dokým som mu neprišla na neveru a povedala som si, že to bola posledná kvapka a môj džbán sa už prelial. Takže naozaj len odísť preč od takého človeka… Pred tým mi každý vravel, že som bola vždy usmiata, pri ňom sa mi úsmev z tváre stratil a teraz sa mi už pomaly vracia, snažím sa na to všetko zlé zabudnúť, aj keď to bude vždy bolestivá spomienka. Prajem všetkým, aby našli toľko sily odpútať sa od takého človeka čo najskôr.
Pekný deň prajem všetkým.
Anka.
Vo vela veciach to mame rovnake.Ja son este s nim,no prisla som aj ja asi na neveru a nie jednu.Ale zapiera ,klame.Nakoniec mi povedal,ze je to ubohe chodit a citat jeho spravy atd…No nedala som sa,“a nieje ubohe,hladat si sex inde s inymi ci zenami ,ci muzmi?????ked mas doma 11rok.partnerku????tak nech si najdem aj ja a bude pokoj. v tej chvili som ukazala prostredny prst a povedala,“nikdy,toto by ti vyhovovalo,aby si potom na mna vsetko zlozil,ze to kvoli mne si mal milenecke pomery,akurat,toho sa nedozijes „Tak odisiel prec. Da sa povedať,ze nestoji si za svojim slovom,meni vsetko a povie ,presne ako pisu,“to som nepovedal.“alebo neurobil.No ja si vela nasich hovorov nahravam a mam este nieco v plane,ale ti tu nenapisem.Chce sa ozenit ,ale az o dva roky.Az na okruhle narodky.Sama vyhovorka.
Len tak ďaľej NEDAJME SA JUST BUĎME SAMI SEBOU A SMEJME SA NA TÝCH ÚBOŽIAKOCH TYRANOV HAHAHA
Ja som 9 rokov v manzelstve s narcisom. 2 tyzdne po svadbe som sa s nim uz chcela rozviest,ale bola som tehotna. Presne to plati – ulovil ma,ozenil sa,spravil dieta a bolo po vsetkom krasnom. Zil len pre seba,staral sa len o seba,lakomy – do posledneho centu si delime financovanie dovoleniek, ked on mi da 30 Eur na meniny/narodeniny,tak aj ja mu mam dat tolko isto – raz som mu dala 25 eur a uz som bola za lakomu..Uz som si kufor zbalila a odisla aj s detmi,ale deti mi tak strasne plakali v aute,ze po 4 hodinach som sa vratila-iba kvoli nim. Fungujeme v tichej domacnosti,kde sa obchadzame a hadame,ak prehovorime na seba.
Kvôli deťom by si od neho mala odísť
Plakali neplakali za ním
Ty budeš plakať keď im ublíži
Utekaj hneď aj s deťmi PREČ
Ano ,,je to všetko pravda, zniči cloveka,,ponízi , pritom sa tvari ako obet..
Presne tak
A chce aby ho každý ľutoval a bol za jedno s ním s ňou
Poznám všetky tipy narušených osôb
A dvíha sa mi žalúdok už aj samej zo seba,že aj keď ich už všetkých poznám,aj tak sa mi stane,že stratím čas s nimi,kým sa od nich odtrhnem
Riešim samu seba=motto =s nikým nič osobné toto je môj svet
Tiež som poznal ženu s dvoma deťmi z predchádzajúceho manželstva. Na začiatku to bolo pekne a super ale postupne som začal trpieť a mal som pocit že som bol skôr jej otcom ako manželom. Nevedela robiť s peniazmi a malý sme spoločný účet a vôbec nedávala peniaze doň ho a stále som platil a cez telefón sa snažila dostať každý cent cez zobrazia že jej syn je chorý a potrebujem kúpiť lieky a keď som sa spýtal neskôr ako je,tak chlapec je objednaný u lekára a peniaze použila inde než na lieky ktoré nepotrebovala. Stále rátala vo vzťahu že sú traja a mňa dala totálne bokom a keď som jej nedal čo chcela,tak bolo vyhrážanie a ponižovanie. Musel som to ukončiť a odísť. Na začiatku to bolo ťažké a stále som rozmýšľal že kde na stala chyba a viem. Proste každý myslel na svoje a každý chránil svoje. Na začiatku som bol obetavý, robil som veci v byte a dal ho do poriadku [byť bol jej] a aj sem tam ma posunula v živote ale stále a ma to nahraté cez telefón že ďakujem ti bože že mám úžasných dvoch chlapov. Čiže jej chlapci z prvého manželstva a ja som bol strašne ale strašne ďaleko. Som povedal a dosť. Dal som žiadosť na rozvod,som rozvedený a išiel preč. Dám vám radu. Keď máte problémy, tak nezatahujte svojich priateľov alebo rodinu. Skôr idte za odborníkom a sa porozprávajte všetci traja aby ten odborník vedel povedať že čo ďalej a ako svami. Či sa to oplatí byť spolu alebo nie.
Zdravím, po precitani vasho textu ale aj mnohych iných v tomto vlakne vratane samotneho clanku, sedi presne na osobu ktoru som tiez spoznal. Az ma zamrazilo kolkokrat inymi a inymi slovami to dalsi potvrdzuju. Je to vsetko ako cez kopirak. Zostavam v uzase ako presne a detailne to tu vystihuju.
U vas Alex az zimomriavky… Ktovie ci to nie ta ista zena… Lebo tiez co pisete ze rozdelenie stran bolo na 3 a 1, nikdy nie vy 4ia a uz vobec nie vy 2ja a s fakt copy/paste dalsim co pisete. Kks neverim.
Bol som s nou 3mesiace a za ten cas som prezil 30rokov manzelstva. Vymyslene pribehy o mizernej financnej situacii atd…
Chlapik (take mlade ucho) ktory bol s nou po mne to dotiahol az na snubenca. 🤦
Sväta pravda,presne v tom som😞.Ale ja som len ta zla ,nie on ,to je dokonalost .
A dokedy sa chceš ešte pri ňom trápiť?!
V dnešnej dobe je ľahšie odísť od tyrana
Máš internet cez ktorý sa všetko potrebné dozvieš a aj si potvrdíš svoju pravdu
Ja kebyže v mojej mladosti som mala internet a tieto príbehy atď všetky info o týchto chorých ľuďoch,tak určite rýchlejšie UKONČÍM VZŤAHY
Naozaj ľudia máte pravdu. Mám síce 70 rokov a pred 10 mesiacmi som spoznal úžasnú ženu má 60. Krásne chvíľe a romantika a tešila sa na mňa vraj ma BOH poslal za ňou . Asi po 6 mesiacoch začala hľadať na mne fatálne chyby ktoré nikomu nevadia len jej , ľudia sa z nej smiali ale miloval som ju a tak som bol ticho. Až mi zrazu otvorila oči jedna kartárka ona ma s ňou zoznámila. Nazvala ju narcistickou ženou. Teraz prežívam peklo aj keď sme sa rozišli ale srdce bolí , hlavne v tomto veku. Ona so mnou debatuje a z ničoho nič preskočí na inú tému a už ma aj kritizuje. Prosím zachráňte sa vy aj vaše zdravie rýchlo preč od takých ľudí aj keď prežívate bolesť v srdci ako je láska. Láska vyzerá úplne inak. Luboš
Narcistická žena / muž
Myslí si, že má mimoriadne právo
Verí, že je lepšia ako ostatné ženy (a muži)
Očakáva a túži po neustálom overovaní a pozornosti
Očakáva, že budete hrať rolu, ktorú vám určila
Používa svoje emócie ako zbraň
Je militantná perfekcionistka
Je pasívne agresívna
Svoje problémy považuje za opodstatnenejšie a naliehavejšie ako problémy iných
Obviňuje ostatných zo sklamaní a chýb vo svojom živote
Poznam presne jednu narcistku presne to na ňu sedí a som sa trápil jak taky kkt vyše roka a fakt že dost
Možno sa mýlim no mam pocit ze môj priateľ jé narcis ta.Dnes mi dokonca povedal ze som paranoidna a ze postupne prídm o všetkých ľudí okolo seba a aj o neho.
Cele to vypuklo ty ze som mu naznačila ze vždy hľadá dôvody ako ma podviest.Toto
je stav ze už viem ako podvádzal svoje predošlé partnerky. Vždy viem odhaliť jeho klamstvo,, vyhovorky. A teraz to došlo aj do tohto štádia.Moja otázka znie co robiť.? Uz si na svoju stranu prilákal aj moje deti a ide ich presvedčiť, že som paranoidna a mam sa dat liečiť,a pri tom ja mu vždy hodím len pravdu do očí,, ktorá sa mu nepáči. Mam pocit ze mu vadí ako som ho prekukla, už nevie ako sa ma vyhovoriť a teraz hľadá chybu vo mne. Bojim sa co bude ďalej.
Neboj sa a stoj za svojou pravdou
Bude sa zvíjať ako had,ale ty neustúp NIKDY
a to,že vie byť neverný je tvoj bod od ktorého sa odraz a útoč a VYHOĎ HO aj zo srdca aj zo života
DOKÁŽEŠ TO verím ti,mám takéto vzťahy za sebou až až a tiež už som si povedala a dosť!
Žijem sama a nikdy som nebola šťastnejšia ako som teraz sama so sebou šťastná a spokojná
Chcem všetkým povedať,ktorí majú vzťah s alkoholikom či iným závislým alebo abstinujúcim závislým,ŽE NIKDY POKOJ NA DUŠI PRI TAKOMTO ČLOVEKU NEBUDÚ MAŤ
to sú časované bomby
A strata času s nimi je vzťah s nimi