Zlomené srdce po rozchode s milovanou osobou – 7 fáz a ako sa s tým vyrovnať

Ukončenie vzťahu a rozchod s milovanou osobou je naisto jednou z najtvrdších a najťažších skúseností, aká nás môže v živote postretnúť.

Či už sa my rozchádzame s našim partnerom, alebo sa náš partner rozchádza s nami, vyrovnať sa z rozchodom je veľmi náročné. Je to proces, ktorý nám bude zvierať srdce a enormne vyčerpávať duševné sily.

Ak ukončenie vzťahu a rozchod s našim partnerom alebo našou partnerkou neuchopíme za správny koniec, môže sa stať, že budeme s celou situáciou bojovať mesiace či dokonca celé roky. Nemá však žiaden zmysel čakať a trápiť sa tak dlho.

Prvá dôležitá vec je uvedomiť si, že musíme ísť v živote ďalej. Avšak jediný spôsob, ako ísť v živote ďalej, je vyrovnať sa s rozchodom tak ako sa patrí.

V tejto krátke príručke sme pre vás pripravili všetko, čo potrebujete vedieť o tom, ako akceptovať rozchod s milovanou osobou, ako správne chápať proces smútenia a ako z celej udalosti vyjsť ako lepšia a vyspelejšia osobnosť.

Ako sa vyrovnať so zlomeným srdcom: Akceptovanie, porozumenie a prijatie ukončenia vzťahu

Naučte sa vidieť svoj (ex)vzťah v pravdivom svetle

Ak sme odhodlaní ukončiť náš vzťah a vyrovnať sa s rozchodom ako sa patrí, prvým krokom bude vidieť náš vzťah pravdivo a porozumieť mu.

Skúsenosti a spôsob, ako vzťah prežívame sú u každej osoby odlišné. V prípade, že sme už zažili viac ako jeden vzťah, tak zrejme zisťujeme, že naše puto k jednému partnerovi je úplne iné ako bolo puto k predošlému partnerovi.

Niektorí psychológovia pristupujú k problematike vzťahov pomocou tzv. modelov vzťahových rámcov. Teória modelov vzťahových rámcov pritom rozlišuje tri základné typy vzťahov:

Vzťah typu A. Jeden z partnerov je na toho druhého veľmi silno naviazaný a má pocit, že je ohľadom naplnenia svojich emocionálnych, ako aj fyzických potrieb na svojho partnera odkázaný.

Vzťah typu A je príliš jednostranný – jeden z partnerov má v ňom jednostranne a neprimerane veľa vplyvu a moci.

Akákoľvek zmena v rozložení a štruktúre moci v tomto vzťahu sa môže prejaviť tým, že jeden z partnerov napokon „preletí cez palubu“ vzťahu ako prvý.

Pre partnera, ktorý bol v tomto vzťahu na druhom partnerovi závislý, býva rozchod veľmi bolestivý, ak nie rovno traumatizujúci.

Vzťah typu H. Sem patria tie vzťahy, v ktorých si obaja partneri žijú svoje životy viac-menej nezávisle od seba. Slabou stránkou tu však je, že ich životy sa takmer nikdy a v ničom neprelínajú.

Životy oboch partnerov plynú jeden povedľa druhého, čo znamená, že ich práca, spoločenský život, záľuby a okruhy priateľov spolu nijako nesúvisia a sú teda od seba nezávislé.

Pri rozpade vzťahu tohto typu sa obaja partneri obyčajne zotavia pomerne rýchlo. Ak ale svoje očakávania ohľadom vzťahov nezmenia, v budúcnosti môžu mať problém nájsť si nového partnera.

Vzťah typu M. Tento typ vzťahu možno považovať za najzdravší. Každý z partnerov očakáva od toho druhého emocionálnu a spoločenskú podporu.

Každý z nich je však dosť silný a nezávislý na to, aby sa s prípadným koncom vzťahu vyrovnal v primeranom časovom horizonte a bez zbytočnej emocionálnej ujmy.

Partneri v tomto type vzťahu jeden druhého milujú, nezabúdajú pritom však na to, kým sú. Pravdou tiež je, že v niektorých prípadoch býva koniec práve tohto typu vzťahu ten najbolestivejší.

Čím lepšie pochopíme, k akému typu by sme zaradili náš rozpadajúci sa vzťah, alebo už ukončený vzťah z minulosti, tým lepšie sa budeme môcť zorientovať a zvládnuť komplikované a nejasné obdobie po ukončení nášho vzťahu.

Podľa čoho však poznáme, že nejde „len o ďalšiu hádku“, ale že náš vzťah je naozaj v koncoch?

Uvedomiť si, že náš vzťah je neodvratne v koncoch: Cesta k vzájomnému odcudzeniu

Mnoho ľudí má veľký problém rozlíšiť, či sa jedná o skutočne mŕtvy vzťah, s ktorým sa budú musieť už raz a navždy rozlúčiť, alebo či ide len o ďalšiu hádku a nesúhlas medzi partnermi.

Dôvodom je okrem iného aj to, že tým, ako sa vyvíja náš vzťah, mení sa aj to, aký význam a hodnotu nášmu vzťahu pripisujeme a takisto aj to, čo v súvislosti s naším vzťahom sme ochotní tolerovať a čo už nie.

Nedostatky a problémy, ktoré na začiatku vzťahu považujeme za nedôležité a sme ochotní ich prehliadať, sa neskôr, ako sa vzťah ďalej vyvíja, môžu ukázať ako veľmi vážne problémy.

Napríklad povedzme, že máte taký nepekný zvyk vŕtať si prstom v uchu, keď sedíte pri stole pri jedle.

Na začiatku vzťahu bude váš partner tento zvláštny, za normálnych okolností odpudivý zlozvyk, považovať za rozkošnú a výstrednú stránku vašej osobnosti.

Dokonca to bude vnímať tak, že takýto podivný zlozvyk pridáva vašej osobnosti na hodnote, a tak celkovo prispieva k vyššej kvalite či autentickosti vášho vzťahu.

No ako sa bude váš vzťah vyvíjať a na povrch sa začnú vynárať iné, väčšie nezhody a nezrovnalosti, váš partner začne prehodnocovať aj tie malé, výstredné stránky vašej osobnosti – tentokrát ich už ale bude vnímať ako neprijateľné zlozvyky.

Tolerancia a zhovievavosť, ktorých sa vám dostávalo v minulosti, sa začnú vytrácať a veci, ktoré boli kedysi „rozkošné“ či „zlatučké“, sú neskôr vnímané ako otravné.

Každá nedokonalosť, ktorej sa dopustíte vy, váš partner, alebo ktorá sa objaví vo vzájomnej dynamike vášho vzťahu, budú už posudzované z oveľa kritickejšieho pohľadu.

Práve toto je ten moment vo vzťahu, kedy sa vy alebo váš partner rozhodujete, či ste ochotní sa zmeniť, alebo či budete k svojim nedokonalostiam alebo nedokonalostiam vášho partnera naďalej zhovievaví a dokonca ich ešte aj obhajovať.

Platí tu však jedno. Partneri, ktorí nie sú ochotní sa zmeniť, v konečnom dôsledku odsudzujú svoj vzťah k zániku – svojou neochotou na sebe trochu popracovať privodia neodvratný rozpad vzťahu.

Prečo je koniec vzťahu taký náročný pre náš mozog

Rozchody nie sú nikdy jednoduché. Keď zažívame rozpad nášho vzťahu, nachádzame sa v mentálnom rozpoložení, ktoré sotva možno prirovnať k nejakému inému – absolútne nie sme schopní sa sústrediť na niečo iné, úplne nás pohlcujú myšlienky o našom či našej ex a najmä, pohlcuje nás pocit totálnej beznádeje a zúfalstva, ktoré sa nás môžu držať aj niekoľko mesiacov.

Prečo ale pri rozchode pociťujeme takú intenzívnu emocionálnu, duševnú a dokonca telesnú reakciu?

Na túto otázku sa pokúsili odpovedať vedci z Kolumbijskej univerzity tým, že si posvietili na mozgovú aktivitu osôb, ktoré práve prechádzali obdobím rozpadu svojho romantického vzťahu.

Zaujímavé bolo napríklad zistenie, že keď týmto osobám ukázali fotografiu ich bývalého partnera či partnerky, v ich mozgu boli aktivované tie centrá, v ktorých dochádza k pociťovaniu a spracovaniu vnemu telesnej bolesti.

A v ďalšom výskume sa zase zistilo, že rozpad vzťahu náš mozog vyhodnocuje a spracováva rovnako ako abstinenčné príznaky osoby, ktorá sa lieči z drogovej závislosti.

Intenzita túžby či dokonca žiadostivosti po bývalom partnerovi po nedávnom rozchode je totožná so žiadostivosťou drogovo závislej osoby po droge.

Láska operuje v našom mozgu aj prostredníctvom mechanizmu slasti a motivácie. Keď sme s našim partnerom či partnerkou, pociťujeme slastné pocity, ktoré sú pochopiteľne tým motivačným faktorom.

Keď ale náhle o celý tento mechanizmus prídeme, vie to byť mimoriadne náročné.

Prečo rozchod vnímame inak, než ako ho vníma náš partner?

Tak, ako sú rozchody vždy náročné, tak je aj rovnako bežné, že väčšine heterosexuálnych osôb sa môže zdať spočiatku zvláštne, že ich ex partner či ex partnerka prežívajú rozpad vzťahu úplne odlišným spôsobom.

Asi každého zabolí, keď vidí, že jeho či jej ex neprechádzajú po rozchode tou istou bolesťou. Je ale potrebné si uvedomiť, že nerovnaké vnímanie a prežívanie bolesti po rozpade vzťahu je celkom v poriadku.

Príčinou tejto rozdielnosti je práve to, že každé pohlavie sa s rozchodom vyrovnáva svojím spôsobom.

Melanie Schilling, psychologička a odborníčka na vzťahy, vysvetľuje, že po rozchode „majú ženy potrebu sa s niekým spojiť, zatiaľ čo muži pociťujú skôr potrebu niečo robiť“.

To je aj dôvod, prečo sme často svedkami toho, že po rozchode sa často muži pohrúžia do nejakej novej činnosti, napríklad sa začnú naplno venovať nejakému športu, začnú cestovať po svete, prípadne si nájdu nejaké nové hobby, ktoré im bude vypĺňať všetok voľný čas.

Občas sa tiež môže stať, že muž po rozchode veľmi rýchlo vstúpi do nového vzťahu.

U žien je to iné. Po rozchode ženy potrebujú v prvom rade spoločenský kontakt, najmä okruh svojich najbližších priateliek, priateľov či známych, u ktorých môžu nájsť emocionálnu oporu.

Túto odlišnosť možno čiastočne vysvetliť tým, aké očakávania kladie spoločnosť na mužov a aké sú predstavy spoločnosti o mužnosti.

Aj dnes sú muži v prevažnej miere niekde v podvedomí presvedčení, že sa musia strániť intenzívnym negatívnym emóciám a domnievajú sa, že namiesto toho by sa mali „vzmužiť“ a nelamentovať nad niečím, čo sa už stalo.

Ženám je na rozdiel od mužov poskytnutá väčšia emocionálna sloboda, čo im dáva možnosť naozaj vyjadriť a uvoľniť svoje emócie. V tomto zmysle majú teda ženy aj lepšie možnosti vyrovnať sa s rozpadom vzťahu zdravým spôsobom a ísť v živote ďalej.

Avšak to, ako sa vyrovnáme s rozchodom a či sa nám podarí v živote pohnúť ďalej, závisí nielen od toho, akého typu bol vzťah, v ktorom sme boli, ale aj od toho, aký typ rozchodu sme zažili.

Typy rozchodov (a ako sa s nimi vyrovnať)

Rozpad a ukončenie romantického vzťahu obyčajne prebieha podľa jedného z mnohých možných scenárov či spôsobov.

Spôsob, akým sa náš vzťah skončil, ako aj situácia, za ktorej k tomu došlo, nám pomôžu určiť tú najlepšiu taktiku, ktorá nám umožní vyrovnať sa s našou neľahkou situáciou čo najrýchlejšie a najefektívnejšie.

Najčastejšie scenáre predchádzajúce rozpadu vzťahu sú:

1. Nevera, podvádzanie a zneužívanie

Situácia: Váš partner alebo partnerka vám ublížili. Oklamali vás buď na telesnej, alebo emocionálnej úrovni, zachovali sa k vám nečestne, prípadne vás zneužili, alebo sa k vám správali hrubo.

Bolo pre vás veľmi ťažké priznať si, že je to tak. Keď ste si to už ale napokon pripustili, uvedomili ste si, že so svojím partnerom či partnerkou už nikdy nebudete môcť fungovať ako partnerská dvojica.

Ako sa pravdepodobne cítite: Máte pocit, že všetko je to vaša vina. Že ste si zaslúžili, aby vás partner či partnerka vo vzťahu takto zneužili, aby vás oklamali, aby vás podviedli.

Váš partner vás môže dokonca presviedčať o tom, že to vy ste ho dohnali k takému jednaniu a že to všetko spravil vlastne kvôli vám.

Ako sa z toho dostať: Z ničoho sa neobviňujte. Sebaobviňovanie je tyran, ktorý vás môže väzniť v bludnom kruhu mylných výčitiek celé mesiace, ak nie roky po skončení vášho vzťahu.

To, ako sa k vám váš partner alebo partnerka zachovali, pramení z ich vlastných problémov a nedoriešených záležitostí.

S tým, ako sa k vám zachovali, sa budú musieť vyrovnať oni, nie vy, a v horšom prípade s tým budú musieť žiť po zvyšok života. V tomto prípade je vaša situácia iná – vy môžete už dnes otočiť stranu a vykročiť k novej, tentoraz lepšej kapitole.

2. Náhly rozchod

Situácia: Zdá sa, že vo vašom vzťahu je všetko v najlepšom poriadku. So svojím partnerom ste nedávno boli na rande a prežili ste krásny večer plný romantiky.

Plánujete, kam pôjdete na dovolenku. Jeden druhého ste vzájomne predstavili svojej rodine a svojim priateľom. Jeden v druhom vidíte svoju spoločnú, šťastnú budúcnosť.

A zrazu, akoby odnikadiaľ, vám príde textová správa v nasledovnom alebo podobnom znení: „Je koniec. Ďalej už takto nemôžem.“

Ako sa pravdepodobne cítite: Stratení, zmätení, dezorientovaní. Toto je ten typ rozchodu, ktorý má silu otriasť životnou rovnováhou aj tých najodolnejších a najsilnejších osôb.

Máme pocit, akoby sa nám pod nohami rozpadala pevná zem a padáme nevedno kam. V prípade, že nám aj v takejto situácii ostala ešte nejaká vôľa a snažíme sa pozliepať dokopy črepy, ktoré z nášho života ostali, ani vlastne nevieme, z ktorého konca by sme mali začať.

Ako z toho von: Ak sa náš vzťah skončil takto nečakane, prvým krokom bude uvedomiť si, že asi to tak malo byť a pociťovať vďačnosť za to, že náš vzťah sa rozpadol ešte v začiatkoch, a nie povedzme po piatich rokoch.

Môžeme byť vďační za to, že vo vzťahu, ktorý bol z nejakých dôvodov aj tak odsúdený na zánik, sme nestrávili ani o sekundu dlhšie. Nedumajte nad tým, čo ste urobili zle, alebo čo ste mohli urobiť lepšie.

Ak vám to váš partner nijako nenaznačil ani nedal tušiť, je to jasný dôkaz, že na tento vzťah treba zabudnúť a skúsiť šťastie s niekým iným.

3. Prirodzené, pomalé vyhasnutie

Situácia: Medzi vami a vaším partnerom to od začiatku vzťahu klapalo bezchybne. Váš vzťah mal iskru, v každej otázke ste boli na rovnakej vlnovej dĺžke. Nazdávali ste sa preto, že tento vzťah vám bol súdený a vydrží už navždy.

Žiaľ, ako čas plynul, iskra vášho vzťahu začala postupne slabnúť a vyhasínať. Vaša konverzácia bola čím ďalej tým strohejšia a nezáživná, až ste napokon obaja vo vzťahu začali pociťovať nudu.

Nakoniec ste sa so svojím partnerom úplne prestali rozprávať a už ste ani nevyhľadávali vzájomnú fyzickú blízkosť.

Ako sa pravdepodobne cítite: Vo vašom vzťahu túžite po niečom, čo v ňom žiaľ už viac nejestvuje. Pociťujete frustráciu a zmätenosť, pretože s týmto partnerom vám predsa len mohlo byť tak dobre; naozaj to vyzeralo tak, že sa k sebe veľmi dobre hodíte a že vám to bude klapať stále.

Prečo to teda medzi vami už ďalej neklape? Ste nahnevaní na svojho partnera či partnerku, pretože vôbec netušíte, čo sa s vaším vzťahom mohlo stať. A tak svojho partnera alebo partnerku viníte z toho, že sa nesnažia tak ako by mohli.

Ako sa z toho dostať: V prvom rade nikoho za nič neobviňujte. Niektorým vzťahom skrátka nie je súdené, aby vydržali. Ak máte pocit, že iskra vášho vzťahu už vyhasla, opýtajte sa aj svojho partnera, ako sa cíti a ako to vidí on.

Ak má aj on ten istý pocit ako vy, nie je dôvod čakať a neopýtať sa na to najdôležitejšie: otvorene sa porozprávajte o tom, či sa chcete ešte ďalej pokúšať dať váš vzťah dokopy, alebo či sa už čas vášho vzťahu nenaplnil, a teda by bolo asi najvhodnejšie ho ukončiť.

4. Ultimátum

Situácia: So svojím partnerom máte nádherný vzťah. Je tu ale jedna veľmi dôležitá otázka, ktorá sa vás týka oboch. V tejto otázke sa vám však s vaším partnerom nedarí nájsť spoločnú reč, zdá sa, akoby ste ohľadom nej boli na úplne rozdielnych vlnových dĺžkach.

Diskutovaním o tejto otázke ste strávili už mnoho týždňov, dokonca mesiacov, no nijako sa vám nedarí nájsť rovnaký, spoločný názor či stanovisko. Na túto jednu vec máte jednoducho úplne odlišný pohľad, vyvoláva vo vás diametrálne odlišné pocity a postoje.

Touto otázkou môže byť čokoľvek, čo považujete za dôležité, napríklad manželstvo, deti či možnosť presťahovať sa do iného mesta.

Až nakoniec jedného dňa dá jeden partner druhému ultimátum: „Do šiestich mesiacov čakám od teba definitívnu odpoveď, alebo sme spolu skončili.“

Ako sa pravdepodobne cítite: Buď sa cítite nahnevane a urazene za to, že vám váš partner dáva nejaké ultimátum, alebo sa cítite byť uväznení a zatlačení do kúta.

Ak sa rozhodnete obhajovať si svoje stanovisko, je tu riziko, že prídete o partnera. Ak sa rozhodnete ustúpiť, môže sa stať, že stratíte svoje hodnoty a nakoniec nebudete vedieť, kým ste. Vo vašom vzťahu jednoducho nastala situácia, kedy ste nútení urobiť ťažké rozhodnutie.

Ako sa s tým vyrovnať: Ak sa rozhodnete ostať verní svojim zásadám a hodnotám, riskujete, že stratíte partnera. Ak sa tak nakoniec naozaj stane, neostáva vám nič iné ako to prijať.

Celkom prezieravé je počítať s takýmto scenárom vopred. Je potrebné vyrovnať sa so skutočnosťou, že partneri vo vzťahu si môžu dokonale rozumieť po všetkých stránkach – až na jednu.

A práve táto jedna sporná stránka môže byť kameňom úrazu, na ktorom môže stroskotať inak takmer dokonalý vzťah.

5. Vaša prvá láska

Situácia: Je to váš prvý skutočný vzťah. Váš partner je vaša prvá láska. Ešte nikdy predtým ste nezažili rozchod. Z takého alebo onakého dôvodu je však váš vzťah v koncoch.

Je koniec. Po prvýkrát vo vašom živote cítite, aké to je, keď smútite za vzťahom, ktorý už nie je, keď sa vám za ním cnie, keď ho túžite za každú cenu vrátiť späť.

Ako sa pravdepodobne cítite: Absolútne beznádejne, stratene, zúfalo. Namýšľate si, že ste prepásli šancu na dokonalý život s dokonalým partnerom, šancu, ktorá v najlepšom prípade prichádza len raz za život.

Nenávidíte samých seba za to, že pre vášho potenciálneho „dokonalého“ partnera ste neboli tou dokonalou osobou. Zúfalo, ale neoblomne sa snažíte robiť všetko možné aj nemožné, len aby ste si svojho partnera či partnerku pritiahli späť.

Tieto pocity môžu pretrvávať niekoľko mesiacov, no nezriedka sa nás môžu držať aj niekoľko rokov.

Ako to prekonať: Prvé, čo treba povedať, je, že neexistuje žiadna jednoduchá cesta, ktorá by viedla von z takejto neľahkej situácie. Je to životná lekcia, z ktorej si máme vziať nejaké ponaučenie.

A aj v tomto prípade platí, rovnako ako pri akejkoľvek inej lekcii, že čím viackrát ju zakúsime, tým lepšie ju pochopíme a lepšie si ju zapamätáme.

Zažiť takúto lekciu po prvýkrát je vždy veľmi tvrdé a náročné. A zrejme tá najlepšia rada, na ktorú je dobré v takých chvíľach pamätať, je, že takto náročné je to vždy len po prvýkrát.

Takéto situácie vám život zrejme ešte prinesie – bude ich viac, neostanete len pri jednej. Nebráňte sa však tomu, čo cítite.

Uvedomujte si svoju bolesť, prijmite ju, nebráňte sa možnosti, že by vás niekto mohol raniť. Každú takúto lekciu absolvujte so všetkým, čo k nej patrí, potom však už vykročte ďalej.

7 fáz rozchodu – ako ich prekonať čo najlepšie a vyhnúť sa najčastejším chybám

V súvislosti s ukončením vzťahu a rozchodom hovoríme z pohľadu psychológie o siedmich fázach, ktoré možno pozorovať na správaní, emóciách a psychických procesoch partnerov.

Pre každú z týchto fáz je typický určitý časový horizont, v ktorom táto fáza obvykle prebieha a taktiež bežné „chyby“, ktorých sa partneri v konkrétnych fázach dopúšťajú.

Vedieť, čo môžeme v jednotlivých fázach po rozchode očakávať, nám môže byť veľmi užitočné, pretože nám to môže výrazne pomôcť prekonať jednotlivé fázy bez zbytočných komplikácií a čo najskôr tak začať novú kapitolu nášho života.

1. fáza smútku – zúfalstvo

Približný časový priebeh: Okamžite po rozchode.

Čo to je: Cítite sa byť úplne zmätení a chcete sa dozvedieť pravdu – prečo sa váš vzťah rozpadol, ako sa to len mohlo stať, prečo si zaslúžite túto bolesť. Vo svojom zúfalstve sa budete dožadovať odpovedí na tieto otázky.

Bežná chyba: Aktívne budete vyhľadávať svojho alebo svoju ex. Budete ich prenasledovať, otravovať, posielať správy všetkými možnými prostriedkami a budete ich chcieť donútiť k tomu, aby s vami komunikovali.

Zároveň budete ignorovať čokoľvek, čo vám povedia, pretože žiadna z ich odpovedí sa vám nebude páčiť.

Užitočná rada: Napíšte alebo nahrajte si všetko, čo vám váš bývalý alebo vaša bývala povedia. Ich odpoveď si potom o samote čítajte znova a znova. Odpovede ste teda dostali – problém je zatiaľ len ten, že ich nechcete počuť.

2. fáza smútku – odmietanie

Približné trvanie: 1 – 2 týždne po rozchode.

Čo to je: Odmietate uveriť tomu, že sa to naozaj stalo. Tento vzťah bol predsa celým vaším životom a zrazu je po ňom. Chcete sa vyhnúť tejto tvrdej skutočnosti, a tak nad tým radšej ani nepremýšľate.

Bežná chyba: Sliedenie na vášho ex či vašu ex na sociálnych sieťach. Pretože ešte len prechádzate fázou odmietania, stále chcete ignorovať fakt, že už viac nie ste partnerskou dvojicou a že váš vzťah sa už skončil.

Úzkostlivo sledujete všetko, čo váš bývalý alebo bývalá robia, pretože si myslíte, že ešte stále ste súčasťou ich života.

Užitočná rada: Meditujte. Meditujte 15 až 30 minút denne. Zaujmite pohodlnú polohu. Zamerajte svoju pozornosť na svoj dych a upokojte ho. Nadýchnite sa a vydýchnite.

Momentálne je pre vás nepredstaviteľné, aby ste sa zmierili s tým, že váš vzťah už neexistuje. Vďaka meditácii však môžete svoju myseľ postupne upokojiť, a tak sa aj lepšie pripraviť na prijatie tejto skutočnosti.

3. fáza smútku – vyjednávanie

Približné trvanie: 2 – 3 týždne po rozchode.

Čo to je: Ste ochotní urobiť čokoľvek, len aby ste si získali svojho či svoju ex späť. Vyjednávate všetkými možnými spôsobmi, sľubujete všetko možné, o čom si myslíte, že by váš bývalý alebo vaša bývalá mohli chcieť.

A samozrejme, svojim ex budete bezvýhradne a úplne núkať aj samých seba.

Bežná chyba: Ľahko môžete skĺznuť do polohy, že pre svojich bývalých partnerov sa stanete len príležitostnými milencami na jednu noc.

Ani si to nevšimnete a ostanete v pozícii, že váš bývalý alebo vaša bývalá sa vám ozvú len vtedy, keď budú chcieť sex. A vy im samozrejme v ich chúťkach vyhoviete, len aby ste si ich udobrili.

A nakoniec aj začnete veriť tomu, že takýto príležitostný sex zachráni a oživí váš rozpadnutý vzťah, a to aj napriek tomu, že váš či vaša ex v tom naozaj nevidia nič viac než len príležitostný sex.

Užitočná rada: Porozprávajte sa s vašimi najbližšími priateľmi, ktorým dôverujete a opýtajte sa ich, čo si o vašom alebo vašej ex myslia.

Ich názor vám pomôže, aby ste si vyjasnili svoju myseľ a začali svojho bývalého čí bývalú vidieť v novom svetle, v akom ich momentálne sami od seba ešte nie ste schopní vidieť.

4. fáza smútku – recidíva

Približný časový priebeh: 1 mesiac po rozchode.

Čo to je: Táto fáza nemusí nastať vždy. Závisí to najmä od vášho či vašej ex. Budete sa ich snažiť presvedčiť, aby ste vášmu vzťahu dali ešte jednu šancu. Žiaľ, ich srdce to nebude pociťovať rovnako ako vaše, a tak sa budete len musieť poddať tlaku skutočnosti.

Bežná chyba: V tejto fáze sa môže stať, že sa začnete správať úplne submisívne. Ste ochotní dať svojmu bývalému či svojej bývalej čokoľvek, o čom si myslíte, že by to mohli chcieť, a to až do tej miery, že sa zdá, ako by ste úplne popierali či stratili svoju osobnosť.

Avšak namiesto toho, aby ste si získali ich lásku späť, jediné, čo takto dosiahnete, je, že sa len trochu pozmení silová dynamika vášho vzťahu.

Užitočná rada: Zbavte sa všetkých hmotných vecí, ktoré by vám mohli pripomínať vášho bývalého či vašu bývalú. Spravte všetko, čo je vo vašich silách, aby ste recidíve úplne zabránili – zíde z očí, zíde z mysle.

5. fáza smútku – hnev

Približný časový priebeh: 1 – 2 mesiace po rozchode.

Čo to je: Keďže nebudete vedieť svoj hnev spracovať inak, budete ho prenášať do rôznych oblastí vášho života – na vášho či vašu ex, na vašu rodinu, na vašich priateľov či na vašu prácu.

Budete mať pocit, že ste neschopní a nehodní lásky, a tak nebude nič zvláštne, keď nakoniec svoj hnev namierite aj proti sebe.

Bežná chyba: Na internetových zoznamkách a v inzerátoch začnete hľadať nové známosti. Aj keď vám randenie môže pomôcť prekonať obdobie smútku po rozchode, známosti na jednu noc môžu byť kontraproduktívne.

Takéto známosti majú väčšinou len krátke trvanie, a keď skončia, budete sami voči sebe pociťovať ešte väčší hnev a zatrpknutosť.

Užitočná rada: Začnite navštevovať fitnescentrum. Vo fáze hnevu budete mať zrejme nadbytok energie a cvičenie je dobrou príležitosťou, ako presmerovať váš hnev do fyzickej námahy.

Okrem toho, že cvičenie vo fitku nám dáva priestor na uvoľnenie nadbytočnej energie, v jeho dôsledku sa nám tiež zvýši hladina dopamínu v tele, čo oceníme vždy, najmä v období po rozchode.

6. fáza smútku – počiatočná akceptácia

Približný časový priebeh: 3 – 6 mesiacov po rozchode.

Čo to je: Nakoniec, ako budú plynúť dni, týždne a mesiace, sa s celou situáciou pomaly začnete zmierovať. Už prestávate vzdorovať skutočnosti a naozaj prijímate fakt, že váš vzťah sa skončil.

Prijímate fakt, že hoci sa váš vzťah už pred nejakým časom skončil, váš život odvtedy plynul a bude plynúť ďalej.

A pomaly si samých seba už viete predstaviť aj bez všetkej tej zatrpknutosti, žiarlivosti, bez toho hnevu a všetkých tých trýznivých emócií, ktoré vás toľko sužovali za posledných niekoľko mesiacov.

Bežná chyba: Znovu začínate randiť, no v tejto fáze je na to ešte trochu priskoro. Keď sa na randenie vrhnete priskoro po rozpade vášho posledného vzťahu, spravidla si veľmi rýchlo uvedomíte, že stále ste veľmi ľahko zraniteľní, tak z pohľadu vašich emócií, ako aj z pohľadu stavu vašich myšlienok.

A takáto momentálna, prechodná zraniteľnosť určite nie je spoľahlivým, pevným základom pre potenciálny nový vzťah. Nie je dobré sa príliš náhliť.

To, čo potrebujete, je stráviť ešte viac času prácou na sebe samých a na napĺňaní vašich potrieb.

Užitočná rada: Nájdite si nové hobby. Trochu pozmeňte niektoré menšie aspekty vášho života. Skúste svoj život trochu poprehadzovať – snáď, ak je to trochu možné, popremýšľajte nad tým, že by ste sa presťahovali do iného bytu; ak nie, tak vo svojom byte aspoň trochu poprehadzujte nábytok.

Urobte skrátka čokoľvek, čo je vo vašich možnostiach, aby ste svoj život pozmenili a vynovili tak, že vám bude čo najmenej pripomínať váš doterajší život.

7. fáza smútku – nová nádej

Približný časový priebeh: 6 a viac mesiacov po rozchode.

Čo to je: Celej situácii ste sa už úplne poddali, no zvláštne je, že si začínate uvedomovať, že sa vlastne nie je čomu poddávať. Váš život je len a len váš. Vaše rozhodnutia závisia len od vás.

A tiež si začínate uvedomovať, že po celý ten čas od vášho rozchodu ste sa mohli rozhodnúť pre zmenu a začať odznova. Teraz ste však už na to naozaj dozreli a ste pripravení ísť ďalej.

Bežná chyba: Stretnete sa s vaším či vašou ex. Aj v tejto fáze môže byť ešte stále veľmi náročné stretnúť sa so svojím bývalým či svojou bývalou, najmä ak sa ukáže, že ich obdobie smútenia po ukončení vášho vzťahu trvalo kratšie, než tomu bolo vo vašom prípade (či dokonca, že nesmútili vôbec).

Ak je to možné, aj v tejto fáze sa snažte nestretnúť, nekontaktovať či nevyhľadávať vašich bývalých partnerov.

Radšej sa stále zameriavajte na seba, pracujte na sebe a rozvíjajte si taký život, ktorý bude len podporovať vašu mentálnu a emocionálnu stabilitu.

Užitočná rada: Občas si trochu vyrazte. Choďte do spoločnosti a poobhliadnite sa po nových ľuďoch, potenciálnych nových známostiach či potenciálnom partnerovi vo vašom okolí.

Dohodnite si aj schôdzku, ale nesnažte sa príliš niečo plánovať. Vyhľadávajte ľudí s podobnými záujmami ako máte vy, debatujte s nimi, choďte s nimi na večeru a nakoniec, otvorte svoje srdce možnosti, že sa do nich zamilujete.

Zatiaľ to nevnímajte tak, že sa idete na niekoho viazať; nemusíte sa viazať na nikoho, ale takisto už je čas, aby ste sa prestali obávať možnosti nového vzťahu. Niet sa čoho obávať – život musí ísť ďalej.

Život po rozpade vášho nedávneho vzťahu: Zamilujte sa do svojho nového ja

Ak máte skúsenosť s tým, že ste už prekonali spomínaných sedem fáz smútku po rozchode, alebo ste sa aspoň v tejto príručke dočítali až sem, a teda rozumiete tomu, aké nástrahy a prekážky vás môžu postretnúť na dlhej ceste, ktorá raz môže byť pred vami, dovoľte, aby sme vám pogratulovali.

Dostali ste sa tak do obdobia, ktoré začína po doznení aj poslednej, siedmej fázy smútku po skončení vzťahu. Znamená to, že ste sa postupne odpútali od vášho bývalého vzťahu a jeho konca, ktoré ste považovali za súčasť vašej identity a s úspechom ste prešli do novej kapitoly vašej osobnej histórie.

A tak je najvyšší čas, aby ste už naplno začali milovať váš nový život, vaše nové ja. Obdobie smútku sa skončilo. Naučili ste sa z neho všetko, čo bolo treba.

Osoba, ktorú dnes vidíte v zrkadle, je silnejšia, múdrejšia a po mnohých stránkach lepšia, než akou bola pred rozpadnutím vášho nedávneho vzťahu.

Z každej životnej skúsenosti vyťažte pre seba vždy čo najviac. A iné to nie je ani v prípade vášho rozchodu.

Napokon, ponaučenie, ktoré sa rozhodneme si z nejakej skúsenosti vziať, sa potom stáva súčasťou nás samých, a tak utvára tú osobnosť, ktorou sa nakoniec staneme. Preto je čas, aby sme sa znova naučili milovať samých seba.

Spracovala: Silavedomia.sk