16 dôležitých krokov ako obnoviť dôveru vo vzťahu po tom, ako sme sa v partnerovi sklamali

„Dôvera je základom každého vzťahu.“

Nenájde sa azda nikto, kto by túto známu vetu nepoznal.

A je to čistá pravda.

Z výsledkov veľkej analýzy ukazovateľov vo vzťahoch (Relationships Indicators Survey 2011), ktorá bola vykonaná v Austrálii v roku 2011, vyplýva, že existujú štyri hlavné dôvody, v dôsledku ktorých sa dnešné vzťahy často rozpadajú. Týmito dôvodmi sú:

• nedostatočná, neúčinná komunikácia
• finančné problémy
• rozdielne hodnoty partnerov
• nedostatok dôvery

Dôvera medzi partnermi je dôležitá až do tej miery, že Les Parrott, profesor psychológie a autor mnohých bestsellerov z oblasti psychológie vzťahov, to vyjadril nasledovne:

„Ak vo vzťahu nie je dôvera, nie je v ňom nič. Nemáte skrátka nič, na čom by vzťah mohol stáť. Vzťah, v ktorom chýba dôvera, stojí na piesku, ktorý odplaví preč.“

Všetky páry dobre vedia, aké náročné je budovať a udržiavať dôveru vo vzťahu.

Viete ale, čo je ešte náročnejšie?

Obnoviť poškodenú dôveru.

Je to ako pozliepať črepy rozbitej vázy – tá váza už nikdy nebude úplne rovnaká, aká bola predtým.

Nebude žiadnym preháňaním, keď povieme, že nie je nič náročnejšie ako obnoviť poškodenú dôveru.

Nie je to však nemožné.

Pozbierať črepy, ktoré zostali z našej dôvery vo vzťahu a získať späť dôveru v nášho partnera či v našu partnerku, si vždy vyžaduje veľa času a vedomého úsilia.

Opraviť a zachrániť vzťah je možné za predpokladu (a toto je dôležité), že obaja partneri prejavujú vôľu na oprave a záchrane svojho vzťahu pracovať.

Ako na to? V tomto článku si povieme presne ako na to.

Poďme teda spoločne do detailu preskúmať možnosti, vďaka ktorým možno obnoviť dôveru v našich vzťahoch.

Prečo zrada vždy tak veľmi bolí?

Keď raz stratíme dôveru, je veľmi ťažké získať ju späť. Platí to obojstranne – my môžeme stratiť dôveru v niekoho, alebo niekto môže stratiť dôveru v nás.

Zrada vždy spôsobuje takú hlbokú psychickú bolesť, že dotknutej osobe sa už asi nikdy nepodarí na ňu úplne zabudnúť.

Jennice Vilhauer, psychologička a autorka niekoľkých publikácií z oblasti psychológie vzťahov, vysvetľuje:

„Zrada môže mať viacero podôb. Môže sa napríklad objaviť vo forme nečestnosti, nelojálnosti, nevery alebo nedostupnosti. Všetky tieto prejavy vnímame vo vzťahu ako zradu, pretože narúšajú morálny základ vzťahu.

Ako také potom priamo ubližujú emocionálnej stránke našej psyché a ťahajú nás dole do temných hlbín, kde naša myseľ a emocionalita veľmi trpia.“

Keď nás zradí osoba, ktorú milujeme, nemáme inú možnosť, ako vysvetľovať si to tak, že náš vzájomný vzťah pre túto osobu nič neznamená.

Z toho potom logicky pramení pocit, že osoba, s ktorou sme vo vzťahu, si nás vôbec neváži. Tento pocit po sebe zanecháva hlboké rany.

A to je dôvod, prečo je dôvera taká krehká. Bolesť, ktorú nám spôsobil niekto, kto nás zradil, nie je možné len tak prehliadnuť či zabudnúť. Táto bolesť vždy napácha škody na našej psychike aj emocionalite.

16 krokov ako obnoviť dôveru v našom vzťahu

Minulosť sa nám už nepodarí zmeniť. A nepodarí sa nám zmeniť ani situáciu, ktorá nakoniec vyústila do zrady. Avšak je v našich možnostiach zmeniť spôsob, ako sa k tomuto všetkému postavíme a ako na to budeme reagovať.

Ak to s obnovovaním dôvery a záchranou vášho vzťahu myslíte vážne, ďalej v článku sa dočítate o 16 krokoch ako na to.

1. Klamanie a podvádzanie sa musí skončiť

Odborníci na problematiku vzťahov sa zhodujú v jednej veci – s podvádzaním, klamaním a manipuláciou vo vašom vzťahu musíte hneď a zaraz prestať. Bodka.

David Klow, uznávaný manželský a rodinný terapeut, vysvetľuje:

„Ten z partnerov, ktorý sa dopustil podvádzania, by sa potom už vôbec nemal stretnúť s osobou, s ktorou sa podvádzania dopustil.“

Možno sa pýtate, prečo je takáto požiadavka alebo podmienka dôležitá, hoci je samozrejme celkom pochopiteľná.

Dôvod je prostý – pretože keby sa partner, ktorý vo vzťahu podvádzal, stále chcel stretnúť alebo stretol s osobou, s ktorou sa podvádzania dopustil, znamenalo by to, že to s obnovovaním dôvery nemyslí vôbec vážne, a teda by to bolo kontraproduktívne.

Lena Derhally, uznávaná špecialistka v oblasti tzv. Imago vzťahovej terapie, vysvetľuje:

„Myslím, že to nemožno vnímať inak ako stratu času, ak sa pár snaží prekonať následky nevery jedného z partnerov, no napriek tomu sa jeden z partnerov stále stretáva s osobou, s ktorou sa nevery dopustil. Je úplne jasné, že za takých podmienok je úplne nemožné, aby došlo k nejakej náprave a obnoveniu dôvery.“

Čiže prestať klamať a podvádzať je úplne prvý, nevyhnutný krok, ak chceme nejako obnoviť dôveru vo vzťahu. A každý z partnerov sa musí pre tento krok rozhodnúť sám, bez ohľadu na to, či sa aj jeho polovička rozhodne rovnako. Každý musí začať od seba.

Ak ale podvádzanie vo vzťahu pokračuje, oklamaný partner už potom vie naisto, že jeho polovička nemá žiaden záujem na obnovovaní dôvery v ich vzťahu.

Žiaľ (a možno aj nie), v takom prípade už teda asi nie je čo obnovovať a poškodený z partnerov má jasný dôvod a plné právo rozmýšľať o rozchode s osobou, ktorá si ho neváži a hľadať šťastie s niekým iným.

2. Prestaňte problém zľahčovať

Partneri často nie sú ochotní pripustiť, akými závažnými problémami podvádzanie a nevera sú. A to je dôvod, prečo sa mnohým párom stratenú dôveru nepodarí už nikdy naozaj obnoviť.

Či už ste sa dopustili podvádzania, klamstva alebo manipulácie, jedno je isté – v každom prípade sa jedná o veľký problém.

Podľa Anny Osborn, certifikovanej manželskej a rodinnej terapeutky, závažnosť svojho konania si musí predovšetkým uvedomiť ten z partnerov, ktorý sa takéhoto konania dopustil.

Ďalej vysvetľuje:

„Aj keď sa na všetky vaše rozhodnutia budeme pozerať z kontextu toho, že to všetko sa stalo kvôli vám, takýto pohľad na vec vám nepomôže, ak svojho partnera prosíte o odpustenie.

Ak budete chcieť svoje konanie ospravedlňovať akýmikoľvek dôvodmi, alebo ho budete chcieť nejakým spôsobom zľahčovať (napr. „No dobre, ale aspoň som sa nedopustil X, Y, Z.“), docielite tým len to, že váš partner sa pred vami jednoducho uzavrie a bude pociťovať dvojnásobnú bolesť.“

A keď sa na to pozrieme z druhej strany, partner, ktorému bolo ublížené, by takisto nemal nič zľahčovať či „prikrášľovať“ a mal by naplno priznať intenzitu bolesti, ktorú cíti. Ak budete zmenšovať alebo ignorovať vaše rany, iba si tým budete brániť na ceste k vášmu uzdraveniu.

Sheri Stritof, manželská a rodinná poradkyňa, vysvetľuje:

„Môžeme byť v pokušení v sebe potláčať všetok hnev a všetky naše emócie, budeme ich chcieť takpovediac zamiesť pod koberec.

Je však veľmi dôležité, aby sa podvedený partner svojich skutočných emócií chopil, aby pre nimi neutekal a aby neskrývane a priamo pomenoval to, ako sa cíti.“

Je naozaj potrebné poriadne sa zamyslieť nad tým, aké dôsledky môže mať nevera jedného partnera na život druhého partnera a takisto aj na život ich najbližších príbuzných.

Je potrebné sa zamyslieť a do dôsledkov si predstaviť, aké zničujúce účinky môže nevera mať na dovtedajšie fungovanie vzťahu a na to, aké pochybnosti a otázky môže nevera do vzťahu vniesť.

Partneri by o týchto veciach mali spoločne otvorene komunikovať. V prípade, že k nevere naozaj došlo, podvedený partner by nemal skrývať žiaden zo svojich pocitov. To preto, aby partner, ktorý sa nevery dopustil, si bol vedomý toho, čo svojím konaním svojmu partnerovi spôsobil.

3. Do procesu obnovovania dôvery je potrebné vložiť sa naplno

Aby ste sa vôbec mohli nádejať, že sa vám možno podarí obnoviť stratenú dôveru vo vašom vzťahu, prvé, čo budete musieť urobiť, je odhodlať sa, že to myslíte smrteľne vážne a že do toho dáte všetko, čo bude vo vašich silách.

Dôvod je prostý. Obnovovanie dôvery vo vzťahu je predovšetkým proces.

Budú dni, keď budete vidieť napredovanie, a preto budete mať z toho radosť. No prídu aj také dni, kedy budete prechádzať veľmi boľavým obdobím hojenia rán. Vtedy možno budete mať pocit, ako keby čokoľvek, čo urobíte, bolo len ďalším bodnutím do otvorenej rany.

Taká je ale realita tohto procesu. Ozdravný proces a obnovovanie dôvery majú u každého páru odlišný priebeh.

No napriek tejto jedinečnosti a odlišnosti každého páru, podľa medicínskeho žurnálu Contemporary Family Therapy (Súčasná rodinná terapia) prekonávanie nevery a obnova dôvery vo vzťahu v sebe vždy zahŕňajú nasledovných 5 krokov:

1. Priame pomenovanie všetkých detailov, o ktorých by následne obaja partneri mali diskutovať.

2. Vyjadrenie a uvoľnenie hnevu.

3. Výslovné vyjadrenie úprimnej vôle pracovať na obnove dôvery vo vzťahu.

4. Postupná obnova dôvery.

5. Postupná obnova a uzdravenie vzťahu.

Ak máte skutočný záujem na uzdravení a zachovaní vášho vzťahu, priamo z toho vyplýva, že by ste mali mať rovnako skutočný záujem o obnovu dôvery medzi vami a vaším partnerom.

A ak by to aj znamenalo, že budete musieť podstupovať bolestivý a nepríjemný rituál vyššie spomenutých 5 krokov, najlepšie spravíte, ak sa na ne podujmete.

4. Najprv sa naučte veriť sami v seba

Margaret Paul, psychologička a autorka niekoľkých bestsellerov z oblasti psychológie, je toho názoru, že obnovovanie dôvery pozostáva z dvoch častí:

1. Obnova vašej vnútornej dôvery

2. Obnova dôvery vo vzťahu

Podľa tohto je teda jasné, že najprv sa budete musieť vyrovnať s vašimi vlastnými emóciami a najmä s hnevom. Jedine tak bude možné, aby ste sa uzdravili a obnovili dôveru vo vašom vzťahu.

Doktorka Paul vysvetľuje:

„Ešte predtým, než vôbec budete môcť začať znova svojmu partnerovi dôverovať, budete musieť obnoviť dôveru sami v seba – musíte sa naučiť znova dôverovať vášmu vnútornému hlasu, ktorý vám ticho, ale zato jasne hovorí, čo je pre vás správne a čo nie.

Všetci sme boli požehnaní dvoma zdrojmi, z ktorých pramení naše poznanie. Prvým z nich sú naše emócie. Tým druhým zdrojom je múdrosť, ktorá prúdi do našej mysle od nášho Vyššieho Pomocníka.

Ak sa naučíte dôverovať pocitom, ktoré cítite k svojmu partnerovi, a ak sa k tomu ešte naučíte dôverovať aj múdrosti, ktorá tu s nami bola vždy a nikdy nás neopustila, potom začnete aj sami seba vnímať ako skutočne dôveryhodné osoby.

To znamená, že už prestanete ignorovať ten tichý hlas vášho vnútra a začnete počúvať to, čo v hĺbke vášho srdca a vašej duše už aj tak dávno viete.“

Začnime teda brať ohľad na naše emocionálne potreby a načúvajme, čo sa nám snažia napovedať naše inštinkty.

5. Odpustite sami sebe

Ďalej bude potrebné, aby ste odpustili najprv sami sebe.

Je isté, že vo vašom živote – a celkom isto počas procesu obnovovania dôvery vo vašom vzťahu – nastane ten moment, keď budete pochybovať o vašej vlastnej ľudskej hodnote. A možno ten moment u vás už aj nastal.

Je celkom pochopiteľné, že budete chcieť prevziať časť viny aj na seba. Avšak nie je to správne, ak ste neveru vo vašom vzťahu nezapríčinili vy.

Doktorka Jennice Vilhauer k tomu dodáva:

„Aby sme mohli odpustiť sami sebe, je potrebné, aby sme sa naučili mať so sebou súcit. Je potrebné pochopiť, že aj napriek vašim nedokonalostiam a zraniteľnosti je hodnota vašej osobnosti nevyčísliteľná, a preto si zaslúžite, aby s vami bolo zaobchádzané s úctou a rešpektom.

Je potrebné si uvedomiť, že konanie druhej osoby je výsledkom jej rozhodnutí. To ako koná druhá osoba, vypovedá o nej, nie o vás.“

Preto si dobre zapamätajte túto frázu:

Vaša bytostná hodnota je nevyčísliteľná. Nikto a ani žiadna okolnosť ju nikdy nebudú môcť nejako degradovať či zmenšiť.

Preto si zaslúžite, aby k vám druhí, vrátane vášho partnera, pristupovali s rešpektom. Z toho jasne vyplýva, že ak k vám niekto pristupuje bez rešpektu, a najmä váš partner či vaša partnerka, jednoducho to nie je vaša vina.

6. Pracujte na tom

Doktorka Margaret Paul sa domnieva, že nevyhnutným predpokladom obnovy dôvery vo vzťahu je vedomé úsilie o túto obnovu:

„Netreba pochybovať o tom, že narušenú dôveru je možné obnoviť. Vyžaduje si to však veľmi dôkladnú a trpezlivú prácu na všetkých dôležitých aspektoch vzťahu.

Nenamýšľajte si, že sa vám podarí obnoviť narušenú dôveru len nejakým rýchlym, hoci úprimným vyjadrením ľútosti či odpustenia, prípadne láskyplným objatím.

Skutočné príčiny nevery, ktoré sa ukrývajú pod povrchom, bude potrebné jasne pomenovať a preskúmať. Len tak bude možné tieto príčiny definitívne spracovať, aby sa neobjavili znova a aby znova nedošlo k narušeniu dôvery vo vzťahu.“

Dôležitým krokom tu teda je, aby partneri spolu konštruktívne komunikovali o príčinách, ktoré jedného z partnerov nakoniec viedli k tomu, že sa vo vzťahu dopustil zrady.

Obaja partneri by sa mali snažiť si tieto príčiny jasne uvedomovať. Mali by si do detailu prebrať každý možný dôvod, ktorý viedol k narušeniu dôvery v ich vzťahu. Ak chcú svoj vzťah uzdraviť, budú musieť bezpodmienečne otvorene a čestne pristupovať ku každému jednému problému.

Nebude ľahké prechádzať celým týmto procesom. Pre oboch partnerov však bude úplne nevyhnutné, aby v priebehu tohto procesu (a tiež aj po jeho ukončení) jeden k druhému pristupovali čestne, aby sa navzájom počúvali a aby k sebe navzájom pociťovali súcit.

Prekopte sa teda so svojím partnerom cez všetky tieto pálčivé otázky a problémy, o ktorých ste zatiaľ nemali odvahu spoločne hovoriť. Len tak budete môcť skutočne začať odznova a posunúť váš vzťah smerom k uzdraveniu.

7. Pracujte aj sami na sebe zvlášť

Nikdy sa vám nepodarí opraviť celok, ak budete prehliadať alebo ignorovať malé časti, z ktorých sa tento celok skladá. To znamená, že každý z partnerov by mal vziať do úvahy aj svoje individuálne nedoriešené záležitosti.

Doktorka Margaret Paul tu odporúča, aby sa každý z partnerov najprv vydal na cestu za svojím vlastným uzdravením. Až potom budú môcť partneri jeden druhému naozaj odpustiť.

Obaja partneri sa najprv musia naučiť milovať samých seba, ako aj dôverovať sami sebe. Určitá miera sebalásky je potrebná na to, aby obaja partneri potom mohli pristupovať k ich vzťahu z pozície sebarešpektu a čestnosti.

Keď raz začnete sami k sebe pristupovať s láskou a súcitom a keď začnete vnímať svoje skutočné potreby, výrazne sa tým zníži pravdepodobnosť, že by ste podvádzaním alebo neverou ranili vášho partnera či samých seba.

„Keď začnete naozaj počúvať, čo sa vám snaží povedať vaše vnútro, potom už budete chcieť viesť s vaším partnerom len úprimnú, čestnú komunikáciu. Ak bude mať o takúto komunikáciu záujem aj váš partner, budete to vítať s otvorenou náručou.“

Tento krok by sme mohli zhrnúť nasledovne: Najprv svoje vnútro musí uzdraviť každý z partnerov zvlášť – až potom môžu spolu tvoriť zdravý pár.

8. Vyložte na stôl všetky svoje karty

Musíte vyjsť s celou pravdou von, nech už to bude akokoľvek bolestivé.

Profesor Les Parrott vysvetľuje:

„Jediný spôsob, ako obnoviť narušenú dôveru, je byť bezpodmienečne čestný a vyložiť na stôl všetky karty, nech už by na tých kartách bolo čokoľvek. Tak budú obaja partneri naozaj vedieť, pred akým problémom stoja.“

Profesor Parrott pokračuje a objasňuje, že partneri majú často sklon nepovedať celú pravdu a niektoré „tajomstvá“ si nechať pre seba. To ale celú situáciu len zhoršuje. Ak je to potrebné, vyklopte každý jeden aj ten najmenší detail.

Odpovedzte na každú otázku. Aj keby sa vám zdala byť akokoľvek triviálna.

Priznajte alebo vyjadrite každú jednu emóciu, ktorú cítite. Nenechajte nič na náhodu.

Doktorka Linda Mintle, terapeutka a autorka 16 kníh z oblasti psychológie vzťahov, partnerom odporúča:

„Keď už raz dôjde k narušeniu dôvery vo vzťahu, podvedený partner by mal mať možnosť pýtať sa akékoľvek otázky. Len tak bude mať skutočnú možnosť v plnom rozsahu pochopiť, čo sa vlastne stalo.

Ten z partnerov, ktorý sa dopustil nevery alebo narušenia dôvery, sa nemôže sťažovať, že teraz musí odpovedať na otázky, ktoré mu nie sú príjemné.“

Síce sa tu už budeme opakovať, no je potrebné zdôrazniť, že obaja partneri musia byť ochotní otázky klásť a aj na ne odpovedať – ak to s obnovovaním stratenej dôvery myslia vážne.

9. Ospravedlniť sa musí v prvom rade ten z partnerov, ktorý svojím konaním poškodil dôveru vo vzťahu

… A jeho ospravedlnenie musí byť naozaj úprimné.

Nestačí iba vysloviť slová – tie môžu byť aj prázdne. A teda ten z partnerov, ktorý svojím konaním spôsobil narušenie dôvery vo vzťahu, to s ospravedlnením a prosbou o odpustenie musí myslieť úplne vážne.

To znamená, že by v prvom rade mal prevziať zodpovednosť za svoje skutky a taktiež vyjadriť ľútosť za to, že svojmu partnerovi spôsobil bolesť.

Klinický psychológ Joseph Cilona vysvetľuje:

„Prevzatie zodpovednosti za svoje konanie a ospravedlnenie majú význam iba vtedy, ak sú myslené celkom úprimne. Obaja z partnerov a samozrejme najmä ten, ktorý sa ospravedlňuje, by si mali jasne uvedomovať, že podstatná je tu práve úprimnosť.

Bez nej to skrátka nejde. Aj keby to znamenalo, že ten partner, ktorý zapríčinil narušenie dôvery, sa bude musieť priznať k veciam, ktoré môžu byť aj veľmi nepríjemné. Len za týchto podmienok môže postupne dôjsť k obnove poškodenej dôvery.“

Nezabúdajme pritom na to, že v tomto procese neexistujú žiadne skratky. Preto aj doktor Cilona podotýka, že úprimné vyslovenie ospravedlnenia je len jedným z mnohých krokov v celom procese:

„Prevzatie zodpovednosti za svoje skutky a vyslovenie ospravedlnenia je možné aj celkom verne predstierať, dokonca tak, že tomu uverí aj ten partner, ktorý ich predstiera.

V krátkodobom horizonte takáto taktika môže priniesť nejaký účinok. Ak ale niektorý z partnerov stále tají nejaké fakty, ktoré by mohli dôveru vo vzťahu nejakým spôsobom poškodzovať, z dlhodobého hľadiska takéto neúplné ospravedlnenie a prevzatie zodpovednosti nebudú stačiť.“

10. Obaja partneri si musia byť istí, že si navzájom rozumejú

Veľmi dôležitý predpoklad, ktorý ale nebude možné splniť, ak bude jeden z partnerov stále uprednostňovať svoju tvrdohlavosť.

Ak to obaja partneri myslia úprimne a sú pripravení odpustiť jeden druhému, potom jediné, čo musia urobiť, je vzájomne sa počúvať a snažiť sa jeden druhého pochopiť.

Stavať sa do defenzívy nevedie nikam. Ak sa partneri budú stavať do defenzívy, výsledkom bude len to, že budú na seba útočiť ešte viac.

Profesor Les Parrott vysvetľuje:

„Pri riešení problémov vo vzťahu partnerom vôbec nepomôže, ak sa budú stavať do defenzívnej, sebaobrannej pozície. Práve naopak.

Omnoho lepšie spravia, keď odložia defenzívu nabok a budú sa naozaj snažiť pochopiť pohľad druhej osoby. Keď k takémuto vzájomnému pochopeniu partnerov napokon dôjde, jeho nevyhnutným dôsledkom bude pocit vzájomnej empatie medzi partnermi.“

Obaja partneri sa teda musia usilovať pochopiť pohľad druhej strany. Ako sme už naznačili, toto je ďalší veľmi dôležitý predpoklad, ktorý je nutnou súčasťou každého obnovovania alebo budovania dôvery.

Ak si náhodou kladiete otázku, prečo je to tak, doktor Cilona na ňu odpovedá nasledovne:

„Dialóg, v ktorom sa partneri navzájom počúvajú a snažia sa jeden druhého pochopiť, je veľmi dôležitý z niekoľkých dôvodov. V prvom rade slúži ako určitá mapa.

Táto mapa jasne vytyčuje problémy, ktoré treba začať riešiť hneď na začiatku, aby bolo ďalej vôbec možné uvažovať o obnovovaní dôvery.

Druhý dôvod je, že v takomto dialógu vzniká potrebný priestor, kde si môžu partneri v plnom rozsahu uvedomiť a uznať, akú bolesť a škodu spôsobilo v ich vzťahu narušenie dôvery. Takéto uvedomenie si a uznanie je mimoriadne dôležité.“

11. Vykonajte potrebné zmeny

Všetko, čo sme si zatiaľ v tomto článku o obnovovaní stratenej dôvery vo vzťahu povedali, nebude mať žiaden význam, ak všetky uvedené body nezačneme aj naozaj uskutočňovať.

Inými slovami, ak raz partneri skutočne pochopia všetky dôvody, pre ktoré k narušeniu dôvery v ich vzťahu došlo, budú už pripravení, aby vo svojom živote a rozhodovaní vykonali všetky zmeny potrebné k náprave.

Vykonanie týchto zmien je potrebné na to, aby si partneri mohli znovu začať dôverovať.

Paul Coleman, psychológ a autor viacerých kníh z oblasti psychológie vzťahov a rodiny, o týchto zmenách hovorí:

„Vykonanie zmien v živote a rozhodovaní jedného z partnerov je zvlášť dôležité. Vo vzťahu, v ktorom došlo k vážnemu narušeniu dôvery, slúžia tieto zmeny aj ako dôkaz pre podvedeného partnera o tom, že partner zodpovedný za narušenie dôvery to s nápravou myslí úprimne. Vykonanie týchto zmien je potom aj gestom, ktoré medzi oboch partnerov vnáša aj viac pokoja a istoty.“

Okrem toho by si podvedený partner v tejto súvislosti mal zapamätať jednu veľmi dôležitú vec:

„Súčasťou skutočnej dôvery je schopnosť prijať pocit, „že sme si nie celkom istí“ a takisto naučiť sa veriť partnerovi aj bez neustálych dôkazov o dôveryhodnosti z jeho strany.

Podvedený partner by sa teda mal naučiť tolerovať pocit úzkosti, ktorý pramení z toho, že „nevie celkom naisto“. Taktiež bude musieť pochopiť, že nie je riešením donekonečna od partnera vyžadovať dôkazy, ktoré ho ubezpečujú o partnerovej dôveryhodnosti.“

12. Pracujte na tých aspektoch vzťahu, ktoré je možné zlepšiť

Keďže ste sa úprimne odhodlali, že urobíte všetko potrebné pre obnovu dôvery vo vašom vzťahu, je potrebné, aby ste sa na váš vzťah a proces, ktorým budete musieť prejsť, pozerali z dlhodobej perspektívy.

Okrem iného to znamená, že budete musieť popracovať na tých slabých a najslabších aspektoch vášho vzťahu. Vtedy budete mať istotu, že ste spravili všetko potrebné pre to, aby vaše partnerstvo pretrvalo.

Prečo je to potrebné?

Pretože znova, vzťah je len taký zdravý, ako sú zdraví obaja partneri v ňom.

Manželská a rodinná poradkyňa, Sheri Stritof, vysvetľuje:

„Narušenú dôveru sa vám nepodarí opraviť len tým, že vyslovíte nejaký sľub, alebo že svojmu partnerovi odpustíte. Príčiny, pre ktoré k narušeniu dôvery došlo, sa môžu stále ukrývať niekde pod povrchom.

Preto tieto príčiny treba presne identifikovať a preveriť. To preto, aby obaja partneri mohli na odstránení týchto príčin zapracovať. Tak sa minimalizuje možnosť, že by sa tieto príčiny neskôr znova prejavili spôsobom, ktorý by viedol k narušovaniu dôvery vo vzťahu.“

Ak vo vašom vzťahu badáte nejaké toxické vzorce správania medzi vami a vaším partnerom, alebo nejaký zarytý problém, ktorému ste zatiaľ nevenovali potrebnú pozornosť, začnite na odstraňovaní týchto problémov pracovať.

Hádate sa kvôli peniazom? Trávite spolu málo času? Nesnaží sa náhodou jeden z vás toho druhého príliš kontrolovať? Alebo nie je jeden z vás vo vzťahu príliš odmeraný a nedostupný?

Je nevyhnutné, aby ste vaše partnerské problémy začali riešiť. Len tak sa budete môcť stať silnejšou dvojicou.

Je potrebné, aby ste budovali nielen váš vzťah, ale aj vašu vzájomnú dôveru.

13. Navzájom si odpustite

Keď sa vám už podarilo konštruktívne a otvorene sa s partnerom porozprávať o všetkých príčinách, pre ktoré k narušeniu dôvery vo vašom vzťahu došlo, a tiež, keď už obaja poznáte vaše vlastné pocity, ako aj pocity vášho partnera a tieto pocity ste aj naplno prijali, potom už pomaly môžete začať s procesom vzájomného odpustenia.

Odpustenie je vždy voľbou. Je to však voľba, ktorá musí vyjsť z vášho autentického, úprimného rozhodnutia a vašej vôle.

Nepodarí sa vám predstierať, že ste si už jeden druhému odpustili. Toto si musíte jasne uvedomovať. Čiastočné odpustenie nie je možné – buď ste si odpustili úplne, alebo vôbec.

Ak ste si stále nie celkom istí, ako si máte odpustenie predstaviť, pomôže vám v tom jedno slovo: empatia.

Psychologička Jennice Vilhauer vysvetľuje:

„Ak sa chcete naučiť, ako vášmu partnerovi odpustiť a ako sa už konečne vyrovnať s vecami, ktoré sa udiali v minulosti, pôjde vám to oveľa jednoduchšie, keď sa prestanete zameriavať na konkrétne udalosti, ku ktorým kedysi došlo, a namiesto toho sa budete snažiť vcítiť do perspektívy vášho partnera.

Vcítenie sa do pozície vášho partnera a pochopenie jeho perspektívy vám pomôže presne pochopiť všetky situácie, ktoré v minulosti nastali. Čo sa stalo, už potom nebudete vnímať až tak osobne ako predtým.“

Že si s partnerom vzájomne odpustíte je vašou vedomou voľbou. Vykonajte túto voľbu teda naozaj vedome. Nechajte už hnev a smútok navždy odísť.

Ak by ste ich nenechali odísť, ostanú hnisať pod povrchom a nakoniec zničia všetko, na čom ste s vašim partnerom tak tvrdo pracovali.

14. Buďte dôslední

O krehkosti dôvery veľmi výstižne hovorí toto príslovie:

„Jedno odhalené klamstvo stačí na to, aby zasialo zrnká nedôvery voči každej vyslovenej pravde.“ – anonym

Teraz už vieme, prečo je také ťažké, aby jeden partner druhému odpustil zradu a aby ju spoločne prekonali. Keď už sa raz jeden z partnerov zrady dopustí, na každý jeho budúci skutok už bude dopadať tieň tohto pôvodného klamstva.

Existuje však princíp, ktorý má silu, ako budú dni plynúť, napraviť aj túto zdanlivo neriešiteľnú situáciu. Týmto princípom je dôslednosť.

Anna Osborn, manželská a rodinná terapeutka, o dôslednosti hovorí:

„Dôslednosť vo vašom konaní slúži pre vášho partnera ako dôkaz o tom, že je možné vám znova dôverovať. Vďaka dôslednosti sa vášmu partnerovi znova začnete javiť ako spoľahlivá, dôveryhodná osoba.

Pokiaľ je vaším úmyslom obnovovanie dôvery vo vašom vzťahu, v žiadnom prípade by ste nemali prehliadať, akú silu v sebe ukrýva práve dôslednosť.“

Jednoducho len vytrvajte v tom, na čo ste sa odhodlali. Ak ste sa raz vedome zaviazali k nejakému sľubu, pri jeho plnení by ste už potom nikdy nemali váhať.

Získať späť stratenú dôveru si bude vyžadovať čas. Dôslednosť je tu však najpriamejšia a teda najkratšia cesta. Vďaka nej sa všetko na dobré obráti.

15. Nikdy nepoužívajte zradu ako zbraň

Najväčšia chyba, ktorej by sme sa v procese obnovovania dôvery v našom vzťahu mohli dopustiť, by bolo, keby sme na nášho partnera stále útočili s tým, že on je ten, kto nás podviedol.

Treba si tiež ale uvedomiť, že nutkanie obviňovať nášho partnera za to, že nás podviedol, je veľmi silným impulzom a práve preto sa môže veľmi ľahko stať, že tomuto nutkaniu, tejto chybe podľahneme.

Keď náš partner zneužije našu dôveru, je veľmi ľahké a lákavé obracať to potom proti nemu ako zbraň a chcieť mu vrátiť všetku bolesť, ktorú nám spôsobil.

Tejto chybe je teda potrebné zabrániť. Keď budete vášmu partnerovi pri každej príležitosti vyhadzovať na oči, čoho sa dopustil, bude to z vašej strany úplne kontraproduktívne jednanie, a okrem toho by to mohlo ďalej veľmi vážne poškodiť váš vzťah – až do bodu, kedy by už nebolo možné ho zachrániť.

„Tichá domácnosť“ alebo jedovaté slová sú úplne bežné reakcie oklamaného partnera. A obe tieto reakcie majú tú moc druhému partnerovi veľmi ublížiť po psychickej stránke.

Peg Streep, psychologička a známa autorka kníh z oblasti psychológie, tvrdí, že pre tieto pasívne-agresívne útočné reakcie sa oklamaný partner rozhoduje z dvoch dôvodov:

„Sú takí partneri, ktorí sa s plným vedomím rozhodnú, že to svojmu partnerovi chcú vrátiť, a teda sa rozhodnú ubližovať mu slovne. Títo partneri potom úplne odmietajú prevziať zodpovednosť za svoje slová a skutky, konajú čisto impulzívne.

V takých chvíľach nevidia nikoho iného, len seba, a majú podvedomý sklon neobjektívne zveličovať bolesť, ktorú im partner spôsobil.

Týchto partnerov obvykle poháňa túžba vyhrať za každú cenu, bez ohľadu na to, akú ujmu môžu týmto svojím jednaním svojmu partnerovi spôsobiť. Trvajú na tom, že musia mať posledné slovo.

A potom je tu druhá skupina podvedených partnerov. Tí sa vyžívajú vo svojej zlomyseľnosti a vychutnávajú si pocit moci, ktorý majú ich slová nad ich partnerom.“

Na vašu bolesť máte plné právo. Avšak nič nevyriešite tým, že zo zlosti budete okolo seba udierať a na svojho partnera útočiť. Práve naopak, váš vzťah by to ďalej náramne oslabilo.

Ak by ste vašu bolesť využívali ako zbraň, nejednalo by sa o nič iné ako o manipuláciu. A z tej ešte nikdy nevzišlo nič dobré.

16. Začnite odznova

A nakoniec, obaja partneri musia prejaviť vôľu začať svoj vzťah odznova.

Keď už máte pocit, že ste so svojím partnerom alebo so svojou partnerkou prebrali každý jeden možný problém, kvôli ktorému k narušeniu dôvery mohlo dôjsť, keď máte pocit, že ste pre obnovu dôvery vo vašom vzťahu urobili všetko, čo bolo vo vašich silách a strávili ste pri tom veľmi veľa času, vtedy už je čas nechať všetok smútok a hnev v minulosti a obrátiť ďalšiu stranu v knihe vášho partnerského spolunažívania.

Manželský a rodinný terapeut, David Klow, tvrdí, že:

„Partnerská dvojica sa musí vzdať tých aspektov ich spolunažívania, ktoré nijako neslúžili pre dobro ich vzťahu. Tak budú môcť svoj vzťah posunúť na ďalšiu úroveň a vytvoriť v ňom novú, zdravšiu dynamiku.

Ak sa partnerom podarí vyrovnať sa s narušením dôvery správne, celá záležitosť by im v konečnom dôsledku mala vlastne pomôcť spoznať samých seba aj seba navzájom ešte lepšie, vďaka čomu budú mať aj jasnejšiu predstavu o tom, čo od vzťahu vlastne očakávajú.“

Pamätajte ale na jedno.

Vaše očakávania by vždy mali byť realistické.

Niektoré partnerské dvojice zakrátko s rozčarovaním zisťujú, že ich vzťah nie je celkom taký istý ako predtým, než došlo k narušeniu dôvery.

Tu si ale treba uvedomiť jednu dôležitú pravdu: vzťah ani nemá byť taký istý ako bol pred narušením dôvery.

V istom ohľade môžete mať pocit, že váš vzťah už nie je to, čo býval – už nie je taký bezstarostný ani nevinný. Na druhej strane je však oveľa silnejší a zmysluplnejší. Takýto premenený vzťah získava svoju odolnosť a hlboký význam väčšinou práve len tak, že prekoná veľmi ťažké problémy.

Terapeutka Sherry Amatenstein to vysvetľuje nasledovne:

„Váš vzťah už nebude taký istý ako bol predtým. To ale neznamená, že bude horší. Práve naopak, po mnohých stránkach bude silnejší než bol pôvodne. V konečnom dôsledku to vzťah môže len posilniť, za predpokladu, že vzťah pretrvá.“

Mohli by sme to zhrnúť aj takto: z celého incidentu si treba vziať len to, čo partnerom a ich vzťahu nejako pomôže a na ostatné treba už zabudnúť.

Vyhľadanie profesionálnej pomoci

Netreba sa báť priznať, že potrebujete pomoc.

Aj v modernej spoločnosti je stále zakorenených veľa predsudkov ohľadom dvojíc, ktoré sa odhodlali vyhľadať pomoc terapeuta. Sú to len predsudky.

Ak sa ale partnerská dvojica rozhodne podstúpiť terapiu, je to veľký dôkaz toho, že im na ich vzťahu a obnove dôvery naozaj záleží.

Znamená to, že obaja partneri sa rozhodli odsunúť rozdielnosti bokom, zamerať sa na to, čo ich spája a podstúpiť celý proces obnovovania dôvery najzdravším možným spôsobom.

V takomto prípade je dôležité hlavne to, aby vyhľadanie pomoci profesionála bolo spoločnou vôľou oboch partnerov.

V opačnom prípade bude pomoc terapeuta neúčinná.

Okrem toho, mnoho odborníkov sa domnieva, že individuálna terapia takisto výrazne zefektívňuje celý proces uzdravovania vzťahu, a preto by mala byť súčasťou spoločnej terapie oboch partnerov.

Manželská a rodinná poradkyňa, Sheri Stritof, vysvetľuje:

„Ak chcú obaja partneri naozaj pochopiť príčiny, ktoré spôsobili narušenie dôvery v ich vzťahu, vyhľadanie profesionálnej pomoci je jednoznačne dobrou voľbou. Tejto voľbe musia byť však naklonení obaja.

Je ale tiež dobré vedieť o tom, že okrem spoločnej terapie s vaším partnerom možno budete chcieť, alebo možno budete aj musieť podstúpiť individuálnu terapiu.

Tá sa ukázala ako mimoriadne účinná časť celého ozdravného procesu, a tak sa už stala neoddeliteľnou súčasťou spoločnej partnerskej terapie.“

Čo ak žiaden z uvedených krokov nepomáha?

Pravda vie byť tvrdá, ale vždy je tým najlepším riešením, a preto ju treba povedať – nie každej dvojici sa podarí prekonať následky narušenia dôvery. Nie každý dokáže svojmu partnerovi odpustiť a začať mu znova dôverovať.

Proces obnovovania dôvery je veľmi komplikovaný a krehký. Žiaľ, nie každej dvojici sa podarí týmto procesom prejsť.

Treba pamätať na to, že nie je žiadnou hanbou, ak si s procesom obnovovania dôvery nevieme ako pár poradiť sami, a preto hľadáme nejakú pomoc zvonka.

Pravda je taká, že stále viac dnešných párov neváha a ak majú vážny problém vo vzťahu, s ktorým si nevedia poradiť, vyhľadajú pomoc profesionálneho terapeuta.

A že ako dlho môže celý tento chúlostivý proces trvať? Na to jednoducho neexistuje odpoveď. Obnoviť stratenú dôveru sa niekedy podarí za jeden mesiac, inokedy to môže trvať tri roky.

Doktor Joseph Cilona k tomu dodáva:

„V niektorých prípadoch je dôvera zničená úplne, a žiaľ, neexistuje možnosť ako ju obnoviť. Zase v iných prípadoch by si obnovovanie dôvery vyžadovalo tak veľa času, že nie každý z partnerov je ochotný obetovať toľko veľa času na pokus o záchranu poškodeného vzťahu. Ak sa vyhliadkovo jedná o dobu niekoľkých rokov, takéto rozhodnutie je potom ľahšie pochopiteľné.“

Ak máte pocit, že ste už vyčerpali úplne všetky možnosti, no vaše úsilie neviedlo vôbec nikam, možno sa treba zmieriť s tou predstavou, že nadišiel čas prestať za záchranu vzťahu bojovať.

Ak už jednoducho nezostalo nič, čo by ste mohli vy alebo váš partner pre záchranu vášho vzťahu urobiť, prejavte si aspoň poslednú láskavosť – nechajte už jeden druhého pokojne ísť ďalej svojou vlastnou cestou.

Narušenie dôvery v konečnom dôsledku môže viesť aj k zlepšeniu a posilneniu vzťahu

Nech to znie akokoľvek trúfalo, či tomu veríte alebo nie, ale zrada, klamstvo, nevera, skrátka všetko, čo sa v partnerskom vzťahu podpíše na poškodení dôvery medzi partnermi, môže v konečnom dôsledku viesť k ešte pevnejšiemu vzťahu, než aký bol predtým.

Rodinný a manželský terapeut, David Klow, tvrdí, že:

„Cesta k uzdraveniu vzťahu po tom, ako sa jeden z partnerov dopustil nevery, je veľmi dlhá a náročná. Partneri môžu a aj často ostávajú spolu aj napriek tomu, že v ich vzťahu došlo k narušeniu dôvery. Obnoviť dôveru si však od oboch bude vyžadovať veľa úsilia.“

Ako na to? Z ktorého konca treba začať, ak je naším záujmom zaceliť podlomenú dôveru?

Zachrániť vzťah po tom, ako v ňom došlo k naštrbeniu dôvery medzi partnermi, je možné, ak budú ako prvé splnené nasledovné nevyhnutné predpoklady: 1. ten z partnerov, ktorý svojím konaním naštrbenie dôvery spôsobil, prejavuje úprimnú ľútosť za to, čo sa stalo a myslí to s ospravedlnením úplne vážne, a 2. podvedený partner je pripravený svojmu partnerovi odpustiť úplne.

Susan Krauss Whitbourne, profesorka psychológie na Univerzite Amherst v Massachusetts a autorka početných článkov a kníh z oblasti psychológie, tvrdí, že:

„Asi máloktorá skúsenosť vo vzťahu je taká bolestivá ako zažiť neveru. Takáto udalosť však môže v konečnom dôsledku prispieť k zlepšeniu vzťahu.

Ak ten z partnerov, ktorý sa nevery dopustil, vyjadruje úprimnú ľútosť, myslí to s ospravedlnením celkom vážne, úprimne sľubuje, že sa nevery už nikdy viac nedopustí a svojmu poškodenému partnerovi chce všetko vynahradiť, potom je možné, že obaja partneri sa so svojím vzťahom posunú na vyspelejšiu úroveň, kde budú mať obaja jasnejšiu predstavu o tom, čo je pre ich vzťah dôležité.

Ak ale ten partner, ktorý sa nevery dopustil, neprejavuje žiaden úmysel alebo vôľu ospravedlniť sa alebo oľutovať, čo spôsobil, oklamaný partner sa potom tak či onak dozvedel niečo dôležité – teraz už má o svojom partnerovi oveľa realistickejšiu, hoci možno nie lepšiu predstavu.“

Možno sa ale stále pýtate, aké sú najdôležitejšie faktory, ktoré môžu ovplyvňovať šancu na zmierenie medzi partnermi.

Doktor Paul Coleman je toho názoru, že vzťah a dôvera v ňom môžu prežiť len vtedy, ak partneri spolu chcú byť a majú jeden o druhého silný záujem. Výsledkom toho, že partneri majú jeden o druhého skutočný záujem, býva obyčajne to, že si založia rodinu, alebo žijú v spoločnej domácnosti.

Coleman vysvetľuje:

„Ak je dvojica iba na začiatku vzťahu v procese zoznamovania, alebo začali žiť spolu iba nedávno, v takomto čerstvom vzťahu bude oveľa menšie odhodlanie podstupovať celý proces obnovovania dôvery.“

Zhrnutie

Zrada, nevera či klamstvo je niečo, s čím sa vo vzťahu možno vyrovnať len veľmi ťažko.

Nech sa ale na to pozrieme z ktorejkoľvek strany, snažiť sa obnoviť dôveru je vždy len v tom najlepšom záujme partnerov.

Ak sa partneri odhodlajú svoj vzťah a dôveru v ňom opraviť, prvé, čo budú musieť urobiť, bude nechať v minulosti to, čo patrí do minulosti. To znamená, že budú musieť spracovať každý pocit smútku a hnevu, ktorý na nich dolieha z minulosti.

Ak sa to týka aj vás, od tohto momentu budete musieť pristupovať k vášmu vzťahu, ako keby ste začínali odznova.

Je potrebné, aby ste sa jeden druhému znova naučili dôverovať. A nech už robíte čokoľvek, nikdy nedávajte svojmu partnerovi najavo, že mu nedôverujete, najmä vtedy nie, ak by ste mu to mali dávať najavo z dôvodu vášho momentálneho hnevu alebo strachu.

Ešte dôležitejšie je uvedomiť si, že za narušenie dôvery vo vašom vzťahu nemôžete vy.

Profesorka Susan Krauss Whitbourne vysvetľuje:

„Ak ste sa obeťou vážneho klamstva, zrady alebo nevery stali vy, pre vás bude potom veľmi dôležité, aby ste pochopili, že vina v žiadnom prípade nepadá na vás. Len tak budete v pozícii, z ktorej je možné uvažovať o obnove poškodenej dôvery.

Veľmi tu pomôže, ak partner, ktorý sa zrady dopustil, všetko oľutuje a chce sa vám úprimne ospravedlniť. Ak ale z jeho strany ospravedlnenie akosi neprichádza, budete asi musieť zodpovednosť za celú situáciu a vaše emócie prevziať do vlastných rúk.

A nakoniec, aj keď sa to môže zdať celkom nereálne, môže sa vám podariť dosiahnuť ten stav, keď už budete pripravení svojmu partnerovi naozaj a úplne odpustiť.“

Ak ste sa aj vy dostali do situácie, že bojujete o obnovu dôvery vo vašom vzťahu, a teda za záchranu vzťahu ako takého, urobte všetko, čo je vo vašich silách a možnostiach za predpokladu, že sa bude jednať o správne a zdravé spôsoby.

Možno chcete vo vzťahu pokračovať, možno nie. No v každom prípade schopnosť odpustiť je nenahraditeľná, ak nechcete, aby vás minulosť a to, čo sa stalo trýznili po zvyšok života.

Zdroj: ideapod.com, Spracovala: Silavedomia.sk